ЧТО ВОЛЯ, ЧТО НЕВОЛЯ

«... Мой муж стал лентяем. Началось это тогда, когда были пройдены трудности, когда пришло время пользоваться тем, что мы наработали. У него приличная должность, но заставить себя пойти на работу ему очень тяжело. Дома не хочет ударить палец о палец. Телевизор и машина могут его как-то заинтересовать и то не всегда, только рюмка становится его настоящим другом. Не говоря уже обо мне, даже с детьми он стал груб и не разговорчив. Я постоянно пытаюсь его расшевелить, но он упорно, даже понимая, что это ему необходимо, не хочет ничего предпринимать. Внешне ничего плохого не происходит, а внутренне я чувствую, что с таким его отношением к жизни мы летим в пропасть. Я это не могу назвать по-другому, как лень и распущенность, он же вообще не дает никаких объяснений ... » Ольга М.

Приметой нашего времени стали жалобы жен на апатию и безразличие их мужей не только к ним, но и к любимым прежде делам. Человек противится привычным обязанностям, не поддерживает связь с друзьями, его больше не интересуют никакие новшества, он не ничего не планирует. Пожалуй, только к привычке расслабиться при помощи алкоголя нет никакой сопротивляемости. А если и такой привычки не существует, то в этом случае даже свалить не на что. Вот и гадают бедные женщины, может, с ними что-то не так, может, разонравилась, может, есть какая-то скрытая от меня причина. Можно было бы пожалеть «бедных женщин», если бы не знать, что творится в душе их «ленивых и апатичных» мужей.
Недавно на этой странице мы говорили о возрастных кризисах. Реакцией на эту статью были многочисленные звонки и письма от мужчин. Дело в том, что переживать и выходить из возрастного кризиса гораздо труднее, когда есть наличие или предрасположенность личности к эмоционально-волевым расстройствам. Если человек до этого мог нормально общаться с близкими, работать, радоваться жизни, а теперь не может, значит это явно не лень, а последствие каких-то жизненных обстоятельств, которые восприняты как стресс, и ни организм, ни психика человека не смогли справиться с этим. Стресс может быть не только эмоциональный. Порой тяжелый физический, многочасовой умственный, монотонный или ночной труд могут дать такие последствия. Оказаться в таком состоянии может каждый.
Известно, что адаптация к стрессу у женщин гораздо выше, чем у мужчин. Дело в том, что природой женщинам отведена роль матери, хранительницы очага. Ей по жизни нужно быть более гибкой, чтобы улавливать настроение мужа, детей, быть более творческой, чтобы из порой «ничего» создавать уют, быть более спокойной к переменам в организме, когда наступает состояние беременности и потом, когда рождается ребенок, у нее даже нет времени толком отойти от этой беременности, она тут же должна заниматься малышом. Психологически ей перенести и адаптироваться к каким-то переменам гораздо легче, у нее для этого огромный опыт. Поэтому ей порой трудно понять, почему ее муж не может также отнестись к определенным обстоятельствам, как она.
Для мужчины же очень важны те ролевые стереотипы, которые наложены на него с самого рождения. Это роль защитника, победителя и добытчика. Слезы – это проявление слабости, переживаешь – нужно сдерживаться. «Если кто увидит, что ты боишься, - говорил ему отец, - подумают, что ты слабак, ты должен всегда доказывать, что ты сильнее». И даже подравшись, он чувствует негласное одобрение родителей, что он поступил по-мужски. Так было испокон веков: стресс или забивается внутрь себя или снимается при помощи алкоголя или хорошей драки с криком и руганью.
В наше время таким образом снимать стресс становится все труднее, да и не безопасно, за драку и пьянство можно полететь с работы или забросить бизнес, который дает возможность жить, проблема заключается в том, что нужно научиться снимать стресс как-то по-другому. Более творческие и гибкие личности находят способы, но природная ригидность другой половины сильного пола не дает это сделать.
Такое эмоциональное переживание порой, оказывает большое влияние на волю. Становится трудно заставить себя что-то сделать. А практически и заставлять не хочется. Так что же такое воля, почему без нее, родимой, никак не получается жить и радоваться жизни. Есть много определений «воли» разных и очень витиеватых, но мне ближе то, что высказал английский философ Юм: «Воля - это внутреннее впечатление, которое мы переживаем и сознаем, когда сознательно даем начало какому-нибудь новому движению нашего тела или новой перцепции нашего духа». Мне кажется оно наиболее точным, потому что человеку присуще осознание собственной воли, она в виде «впечатления» осознается и дает представление человеку о самом себе. Воля неотделима от действия, волеизъявление предшествует действию.
Что же делать, когда она исчезла, как поймать это «впечатление», которое приведет к действию? Главное - не навешивать на себя ярлыки типа: лузер, ленивый, неудачник, тупой. Обратная сторона самоедства – искать виноватых. Не вините жену, детей, родителей, начальников, они не виноваты. Признайте, что это с вами случилось. Случилось то, что вы таким образом переживаете стресс. Случилась временная потеря воли. Это ваша реакция и ничего больше. Чем скорее вы с этим согласитесь, тем скорее вы найдете в себе силы к восстановлению. Возьмите на себя ответственность за свое состояние, если вы сможете это сделать самостоятельно, считайте, что первый шаг к волепроявлению сделан.
Второй этап должен быть направлен на осознание того, что проблему нужно кому-то рассказать. Если у вас нет такой привычки, опытный специалист всегда поможет вам проговорить ваши переживания и определить, что явилось наиболее сокрушительным моментом. Главное - понять, что уже одно это дает вам возможность улучшить свое состояние. Вспомните, люди, которые могут легко пожаловаться, поплакать, посетовать о наболевшем и живут дольше, и меньше испытывают стресс. Вы еще помните их проблему, а они, рассказав вам, ее давно позабыли. Значит, так работает психика, зачем пренебрегать законами природы?
Третий этап - это непосредственно психотерапия. Она может идти параллельно с принятием медикаментов. Как правило, в процесс восстановления должна быть вовлечена и супруга, так как часто именно сложившиеся взаимоотношения в семье к этому времени мешают правильному восстановлению волевых и эмоциональных расстройств.
Работу над собой человек не прекращает никогда. Есть такая красивая фраза, оставленная нам Уильямом Шекспиром: «Наша личность - это сад, а наша воля - его садовник».

Автор: Татьяна Адамова