И в то время, как мы начинали все сначала у нас росли дети. Дети, которые не выбирали ни новой, ни старой жизни. Дети, которые приспосабливались по пути с нашими изменениями. И если даже у нас самих, вступая в брак, детей еще не было, шансы, что у нового избранника или избранницы они уже есть, исключительно высоки. Я принадлежу к поколению, которое воспитывает «чужих» детей.
Семьи, которые создались из разных семей после развода на английском и немецком языках называют «лоскутные семьи» (patchwork family). Разбирающиеся в технике лоскутных одеял поймут, как точно этот термин описывает вновь созданный союз. Из совсем разных кусочков, больших и маленьких, не обязательно подходящих друг к другу по цвету и форме, создается
новый узор и новая уникальная вещь.Как вписываются дети в эти новые семьи? Какие они – «чужие» дети? Как любые другие люди - одни нам нравятся больше, другие меньше? С кем-то мы проще находим общий язык, а кого-то
не можем терпеть? Какая часть наших чувств относится именно к ребенку, а какая лишь проекция наших эмоций к бывшим наших новых?
Многим детям очень тяжело приспособиться к новой семье, часто возникают сложности, если в дом приходит мачеха или отчим.
Если вы решились на вторую попытку создать семью, но боитесь за ребенка, поладит ли он с отчимом, помните, многое зависит от вас. Здесь важно все: и как вы разводились, и как в первый раз привели отчима в дом. Многие матери подсознательно воспринимают ребенка, как помеху для устройства личной жизни. Как правило, дети это чувствуют и отдаляются от матери, а к новому папе настраиваются враждебно.
Система связей малыша в новой семье непростая: появляется еще один папа и, возможно, еще и дедушка с бабушкой. Маленькому человечку, пока, весьма непросто разобраться в «карте» запутанных отношений близких ему людей. Вы должны постараться освободить его от бремени взрослых проблем. Выбрав правильную тактику поведения, из сложившейся ситуации можно даже извлечь пользу. Прежде всего, постарайтесь установить с ребенком дружеские
отношения. Только на полном доверии можно строить счастливую семейную жизнь. Ребенок должен чувствовать, что его мнение для вас важно.
Анна, вышла замуж со своей семилетней дочкой. Девочка только через три года начала называть отчима "папой", а к 16-ти годам он стал для нее абсолютно родным человеком, родного отца девочка видела раз в год, а вот своего сына отчим не видел 18 лет.
Мама или папа по причине смерти или развода, не живущие с детьми, нередко в воображении детей становятся идеалом. Отчим или мачеха не могут сравниться с этим идеалом, и ребенку кажется, что о нем не заботятся, и его никто не любит (хотя нередко это не так). Разумеется, бывают случаи, когда мачеха или отчим, действительно не любят своих приемных детей и не заботятся о них. В результате ребенок получает серьезную психологическую травму, негативные последствия которой могут проявляться в течение всей жизни.
У нового мужа Светы - сын, 12 лет. Как бы она ни старалась и ни пыталась, по ее словам, «стать его мамой», отношения не складывались. Света видела в мальчике бывшую жену, ей казалось, что с ее мнением не считаются, мальчик ее не уважает и ненависть к мальчику все больше и больше ее захлестывала. На сегодняшний день мальчик живет с ними, но единственное, что Светлане бы хотелось - это чтобы он исчез из ее жизни.
Необходимо, чтобы дети чувствовали себя нужными и любимыми, поэтому будьте терпеливы, ласковы и внимательны по отношению к ребенку. Он должен почувствовать вашу заботу и любовь. Дети очень отзывчивы и со временем ваши отношения станут близкими и доверительными.
Оля вышла замуж и стала мачехой 8-ми летней девочке. Дочка не жила с ними все время, приезжала на выходные и оставалась на каникулы. Девочка не признавала новую жену, ничего не слушала, вела себя, как хотела, на все отвечала «мне мама сказала, что ты мне - не закон», а папа тихо стоял в стороне от всего этого. Длинная история со счастливым концом: 7 лет
спустя Оля и ее «чужая» дочка - лучшие подруги, девочка поддерживает ее, уважает, и по-своему любит.
Прежде всего, необходимо постараться, чтобы ребенок, если он того желает, мог без ограничения общаться с родителями, живущими отдельно. Кроме того, отчим или мачеха не должны заставлять своего усыновленного ребенка любить себя.
Еще хуже, если ребенка плохо настраивают по отношению к той или иной стороне. Подкуп, угрозы, шантаж и другие методы воздействия на ребенка являются недопустимыми. Хорошие взаимоотношения, основывающиеся на любви, уважении и доверии, могут сформироваться только естественным
путем, а для этого требуется немало времени и терпения всех членов семьи.
Считается, что в пять-шесть лет девочка начинает отождествлять себя с матерью, и развод родителей она переносит гораздо спокойнее. А мальчики, напротив, легче перенесут разлад родителей в три года, чем позже. Это связанно с тем, что к пяти годам у мальчика формируются стереотипы мужского поведения, и он очень внимательно наблюдает и запоминает то, как ведет себя отец. Если отец из семьи ушел, то желательно, чтобы в семье был дядя, дедушка, то есть взрослый
мужчина, с которого ребенок будет брать пример и учиться у него активности, решительности, мужеству и так далее. Для девочек в этом возрасте присутствие мужчины в доме также необходимо. Именно в пять с половиной лет будущая мама учится правильному общению и поведению в семье, терпеливости и сопереживанию, эти качества она и перенесет в свою взрослую жизнь.
Что же делать, если вы оказались в позиции одного из родителей?
1. Восстановить отношения с бывшим партнером. Как родители общего ребенка вы должны действовать вместе.
2. Перестать критиковать вашего бывшего партнера при ребенке. Рассказывайте, насколько хорошим он был как папа (мама), в то время, пока вы были вместе. Для ребенка это самый родной человек, и ему важно гордиться своими родителями (даже если на ваш взгляд гордиться нечем, вспомните хоть один случай, когда было хорошо, его и рассказывайте).
3. Всячески поддерживать инициативу бывшего мужа (жены), чтобы он (она) продолжал общение (вас это общение может и не радовать, но для ребенка это необходимо).
Если вы на месте нового партнера и живете в семье, где живут дети от предыдущих отношений вашего мужа (жены), то вспомните, что изначально вы на это согласились. О детях от предыдущего брака всегда известно до замужества. Ни в коем случае не пытайтесь заменить ребенку мать или отца, и не надо доказывать, что вы намного лучше, будьте другом. По отношению к партнеру - вам стоит показывать, что вы принимаете его со всей его историей
(ведь поэтому вы вместе).
http://www.facebook.com/groups/torontomommies
