Russian Guide

НГ: Избранные анекдоты
НГ: Новости с комментариями
НГ: Колонка редактора
Legal Aid Guide
Избранные анекдоты от НЕдельной газеты - Russian Guide
1 ноября 2019

Работаю в спортивном магазине. Человек купил велосипед и уехал довольный. На следующий день вернулся и со словами "руль руки натирает" купил велоперчатки. На следующий день пришел с пропитанной кровью повязкой на локте и купил защиту на локти. Еще через два дня зашел сильно прихрамывая, и купил защиту на голень. Что-то за шлемом долго не приходит, я уже волнуюсь.
***
Едут в поезде муж и жена. Жена на протяжении 3 часов непрерывно пилит мужа. Муж идет покурить, за ним выходит сосед по купе:
Послушайте, ваша жена - типичная неврастеничка. Я психотерапевт. Приезжайте ко мне в Москву, за $500 в течение недели я приведу ее в порядок.
- Спасибо, но мы уже едем в Казань. Там ее застрелят всего за $100.

***
За проституцию ее приговорили к общественным работам. Общественность осталась довольна.
***
Лучшие годы своей жизни я провел в разврате и пьянстве. Собственно, именно поэтому они и лучшие. Генрих IV
***
Знаете, почему поросята и коровы на упаковках сосисок и колбас так радостно улыбаются? Потому что знают — их там нет.
***
Как говорила мудрая тетя Фира: — Мозги - не брови, если их нет - не нарисуешь…
***
Ой, Витя, я была такой дурочкой в молодости! - Не переживай. Ты и сейчас очень молодо выглядишь!
***
На Новый год надела белые колготки, белое платье, короче нарядилась снежинкой. Подошла к зеркалу — ничего себе сугроб!
***
Выходят замуж за старых режиссеров, композиторов, артистов, бизнесменов и говорят, что по любви... Но что-то я не слышал, чтобы влюблялись в старых слесарей.

***
Розочка, а шо вы делаете сегодня вечером? Только не подумайте ничего такого... А если уж подумаете, то как вам эта идея?
***
Много лет прожив в глубинке, мой друг Николай считает себя настоящим сельским парнем. Однако его жена Инна любит подтрунивать над его городскими привычками. Недавно прямо при гостях она заявила: - "Да ты отродясь не знал, как корова выглядит, пока не встретил меня! "
***
Семидесятилетний сосед по гаражу Захарыч, сегодня такое выдал: - Вот же мода пошла! Раньше женскими трусами машины мыли, а теперь даже очки не протереть.
***
Чтобы похудеть, подруга посоветовала мне, исключить из рациона кофе, конфеты, пирожное и алкоголь. Вот сижу и думаю... а подруга ли она мне?
***
Из оперативной сводки: «Слесарь Петров, придя с завода после работы и выслушав сообщение жены о том, что их сын выиграл олимпиады по физике и математике, молча развернулся, вышел, позвонил в дверь соседу, математику Циммерману, и нанес ему побои без объяснения причин».
***
- Моня, шо делать, если не получается отложить денег на старость?
- Ну, отложи пока старость!
***
— Розочка, золотце моё, – обращается Абрам к своей жене, – какой подарок ты хотела бы на день рождения, золотое кольцо или путёвку в Египет?
— Ой, Абраша, лучше путёвку в Египет, – отвечает Роза, – говорят, там золото дешевле.
***
Роза готовит на кухне и видит в окно, что к ним идёт Рабинович.
— Боря, к нам идёт Рабинович! Опять будет у нас что-то выпрашивать!
Заходит Рабинович:
— Здравствуй, Боря, моё почтение, Роза! Боря скажи, а тебе таки нужна будет сегодня твоя дрель?
— Ой, Миша, извини, ты знаешь, мне сегодня таки целый день будет нужна моя дрель!
— Ой, как хорошо, Боря, тогда я возьму у тебя на денёк спиннинг и надувную лодку?
***
— Шмулик, нет, вы посмотрите, как низко упали нравы у этой молодёжи! Вы только поверните голову, нет, что это за наряд? Она идёт по городу, а оделась так, шо уже на пляже! Нет, в моё время приличные дамы так не одевались!
— Изя, я вам таки больше скажу! В моё время неприличные дамы так не раздевались!
***.
— Папа, у меня вопрос по географии. Что дальше, Париж или Луна?
— Яша, не крути мне бейцы! Встань и посмотри с балкона. Видишь Луну?
— Вижу.
— Вот! А Париж?

 
 
Copyright © 2020 Torontovka.com, All rights reserved