В набитом метро.
– Молодой человек, может быть, вы в другое место свою руку пристроите?
– Да я бы с удовольствием, но как-то стесняюсь…

– Вчера прыгал с парашютом .
– И что?
– Что, что... Узнал, из какого места выделяется адреналин.

Бог: Адам, ну тебе что, ребра жалко, что ли?
Адам: Да нет... Но у меня предчувствие какое-то нехорошее...

Если бы у печени были руки, то она бы вылезла и задушила глотку.

Никогда лицо мужчины не бывает таким сосредоточенным и одухотворенным, как при выборе порнухи.

Много пить вредно, а мало – скучно.

– Ребята, объясните, что такое утечка мозгов?
– В твоем случае, Саша, это насморк.

С раннего утра вереницы грустных и сонных школьников идут, как на праздник...

Объявление: «Няня детсада N5 наймет киллера. Работа мелкая, но шустрая».

Азовское море. Табличка: «За буйки НЕ ЗАХОДИТЬ!»

На три вещи можно смотреть вечно: на огонь, на воду, и как паркуется блондинка...

– Здравствуй, Зеленая Шапочка!
– Здравствуй, серый дальтоник!

– Обошел все кладбище, читал надписи на ленточках венков: «От тещи», «От жены», «От соседей», «От друзей»... А от водки никто не умер!

Муж ждет жену у салона красоты. Когда она вышла, он посмотрел и сказал:
– Ну, ничего... Во всяком случае, ты хоть попыталась...

Иностранец у кассы Аэрофлота:
– Плииз, ту тикетс ту Даблин.
– Куда, блин?
– Туда, блин!

А я девушку в гости пригласил. Стол накрыл. Все свеженькое: простыня, наволочка, пододеяльник…

Отчего люди не летают, как птицы, а бухают, как свиньи?

Жена мужу:
– Где деньги???
– Украли…
– У какой крали???

Он хамил так, как будто в его кармане лежала запасная челюсть.

Вот с женщинами всегда так: пристаешь – нахал, не пристаешь – придурок.

Человек, упорно повторяющий, что он не дурак, обычно вызывает некоторые сомнения по этому поводу.

Все меньше глупостей мы делаем с годами, но их качество при этом их растет.

Перед уходом с работы врач заходит в палату:
– Всем до свидания. А вы, Петров, прощайте.

Только русский человек услышав слова «сто грамм» не спрашивает чего именно.

Встречаются два охотника:
– Ну как?
– Да вот, ежей настрелял.
– ???
– Жене на воротник, теще на стельки…

Звонок ветеринару :
– Сейчас к Вам придет моя теща со старой собакой. Так Вы сделайте ей укол какого-нибудь самого сильного яду, – чтоб не мучилась и сразу померла...
Ветеринар:
– А собачка одна найдет дорогу домой?

– Ты что делаешь в субботу?
– Иду с сыном на природу, будем запускать в воздух змея! А ты?
– У меня такая же программа: тещу в аэропорт поеду провожать…

Жена входит в ванную и видит: на весах стоит муж и втягивает живот.
– Думаешь, это поможет?
– Конечно! Как я иначе увижу цифры?

Подвыпивший муж под утро приходит домой.
– Где ты был? Я всю ночь не сомкнула глаз! – набрасывается на него жена.
– А ты думаешь, я спал?

Объявление в газете: «Ищу мужа! Курящего, пьющего, гулящего! Считаю, что у супругов должны быть общие интересы!»

Закон потерянной хреновины: «Обыскав весь дом, но не обнаружив потерянной очень важной хреновины, вы, грязно выругавшись, идете за новой хреновиной, чтобы во избежание ее повторной потери положить ее в такое место, где… оказывается, уже лежит такая же хреновина».

– Доктор, у меня что, нимб над головой?
– Да нет, батенька. Это у вас рога срослись…

Помни, Господь все видит. Живи так, чтобы ему было интересно!