* * *
– Миша, как можно после всего того, что между нами было, заявить мне,
что ты не помнишь, как меня зовут?!
– Зайка, я – Вова...

* * *
В кабинет доктора входит больной. На пороге спотыкается. Падает. Ломает руку... Ногу... Разбивает голову... Но ползет к столу. Подползает... Кладет голову на стол и говорит:
– Доктор, я только спросить...

* * *
Мужик пробил колесо, припарковался на обочине, достает домкрат и начинает снимать колесо. Тут подходит другой мужик:
– Ты че делаешь?
– Да вот, колесо снимаю.
Второй мужик достал монтировку, – и как даст по лобовому стеклу:
– А я, пожалуй, магнитолу возьму.

* * *
– Доктор, у меня зубы пожелтели.
– В таком случае вам подойдет коричневый галстук.

* * *
Два студента заходят в аудиторию для сдачи английского.
Преподаватель:
– Sit dоwn!
Один другому:
– Слушай, а че он сказал?
– Он сказал: «Садись, дебил!»

* * *
– Говорите ли вы по-английски?
– Только со словарем. С людьми пока стесняюсь.

* * *
Преподаватель: – Не зря ведь пьеса Горьким была названа «На дне». На дне чего?
Студент: – На дне рождения?

* * *
– Вечером, отправляясь спать, вам следует оставлять за дверью все свои неприятности, – советует психотерапевт своему пациенту.
– И вы думаете, – говорит пациент, – что моя жена согласится спать на лестничной площадке?

* * *
Женщина с крайне встревоженным, бледным лицом входит в кабинет мужа, деpжа в pуках медицинский справочник.
– Ну, что я говорила! Я ведь всегда чувствовала, что больна. А теперь точно знаю, что это так. Слушай: «В начальной стадии болезнь абсолютно ничем себя не проявляет, и больной может чувствовать себя совершенно здоровым...» Вот видишь, все как у меня!