К третьему курсу медицинского института студенты-мальчики отличаются от студентов-девочек только тем, что не обнаруживают у себя симптомов беременности.

==========================================================

- Миленький, иди ко мне, я соскучилась.
- Подожди, я только Apple Watch сниму.
- Зачем, мой пупсик, они же такие классные.
- У меня жена - врач. Она по кардиограмме сразу поймёт, что ни в каком
министерстве на совещании я не был.

==========================================================

Древние люди. Вождь созвал племя.
- Мой народ, отныне за охоту и собирательство в наших лесах, за ловлю
рыбы и купание в наших реках и озёрах, для вашего же блага станет
платным! Половину сборов я буду забирать себе как вознаграждение за
заботу о племени, другую половину буду платить воинам, которые будут
бить тех, кто не будет платить на благо нашего племени!

==========================================================

- Нет и нет, секс только после свадьбы.
- А вот с Глебом и Олегом была.
- Но я же за них замуж не собиралась.

==========================================================

- Скажите, на каком сроке вы почувствовали шевеление ребёночка?
- Когда он устроился на работу и стал жить отдельно.

==========================================================

- В отличие от тебя, я человек культурный и образованный.
- Ты Мцыри знаешь?
- Может встречал где-нибудь, а так, в лицо не помню.

==========================================================

— Ты сова или жаворонок?
— Я аист! Хочешь ребёнка?

==========================================================

- А кто вы по национальности?
- А почему вы спрашиваете?
- Так бы сразу и сказали!

==========================================================

Если не хотите, чтобы любимая женщина в вас разочаровалась, женитесь на другой.

==========================================================

Тюрьмы забиты людьми, не умеющими толком совершать преступления.
***
- Ну почему, стоило мне жениться, девушки на улице сами стали подходить и знакомиться?..
***
- Объясняю! Когда ты женат, у тебя чистая и выглаженная одежда плюс ты побрит и накормлен.

***

Из новостей: «Дмитрий Нагиев сыграет Остапа Бендера в новой экранизации «12 стульев».

Комментарий: «Это будет не Остап, а Остапище!!!»

***

В Иванове на дискотеке после объявления белого танца затоптали десантника.

***

Провизор из шестой Ухрюпинской городской аптеки с 20-летним стажем, находясь на отдыхе в Иране, во время экскурсии случайно расшифровал клинопись XXVI века до н. э.

***

- Словами не передать, как я тебя люблю!
- Деньгами передай.

***

В Одессе:
- Сёма, скажи, где ты мечтаешь работать?
- Это я - мечтаю работать?!

***

Вчера целый час муж слушал меня с раскрытым ртом.
Присмотрелась внимательно - спит, подлец!

***

К старости время летит так быстро, что кажется, что только и делаешь, что наряжаешь новогоднюю елку, разбираешь новогоднюю елку.

***
Словарный запас физрука на 70% состоит из свиста.

***

Ребят, в ближайшее время не просите у меня взаймы. Я оплатил «коммуналку» и опустился на несколько позиций в списке Fоrbеs.

***

- Дорогой, уже скоро Новый год, вынеси старую елку уже!
- Ла-а-адно, показывай, какую!

***

С опытом заново переосмысливаешь прожитое и понимаешь, что в советские времена стеклотара из-под пива была таким своеобразным кешбэком.

***

Муж пришел с работы, я открыла ему дверь в черном кожаном белье, в кружевных чулках и маске. Он посмотрел и спросил:
- Пожрать есть что, Бэтмен?