***
- Нельзя обнять необъятное.
- Ты хочешь сказать, что я слишком толстая?
***
- Хорошо тут. Разбежишься со скалы и в море - бабах!
- Может, бултых?
- Ну, когда прилив, тогда бултых.
***
- Вы что делаете?
- Ничего, босс.
- Как только закончите, зайдите ко мне!
***
- Когда она просила поменяться местами хотя бы на день, то я думал, что я буду готовить, а она зарабатывать деньги.
- А получилось как?
- Я поехал к её маме, а она с мужиками на рыбалку...
***
Я тут астрологией увлекся. Лежу я как-то на диване, иные миры наблюдаю, звёздное небо. Но тут пришла жена и всё испортила - сняла с головы дуршлаг и выключила свет!
***
Следователь:
- Свидетель, так вы говорите, что ваш сосед позвонил к вам в пять часов утра, вы открыли дверь и увидели, что у него в шее торчит нож, а в футболке – несколько пулевых отверстий. Это понятно… А чего-то необычного вы не заметили?
Свидетель:
- В каком смысле необычного?
- Ну, такого, что могло бы вас как-то насторожить?
***
В принципе, окружающие делятся на две категории – на тех, кто меня хвалит, и тех, кто совершенно не разбирается в людях.
***
- Была я сейчас в пещере ужасов - это аттракцион такой. Там с жутким скрипом открывается крышка гроба, встает в меру сгнивший мертвец. Открывает глаза, издает сдавленный вскрик, ложится обратно, спешно захлопывая крышку.
Я что, такая страшная?
***
- У тебя завышена самооценка.
- Вы так говорите, как будто это я виноват, что я лучше вас.
***
- Если он сильно пьян, всё будет очень просто. Если же он немного выпивший - будьте осторожны.
- А если он трезв?
- Значит, это не он.
***
Я пью кофейный чай, чайный кофе, молочный сок, кофейный сок, чайное молоко, а всё потому, что чашку на работе надо хоть иногда мыть.
***
Если вас назвали овощем - не спешите обижаться. Возможно это намек на то, что вы крутой перец. Хотя возможно и лысый, старый хрен.
***
Просыпается мужик - голова болит. Он в кутузке, дверь открывается: выходи к следователю..
Следователь: - Ну рассказывай, как было.
- Пригласил меня друг на охоту на кабана... номера, говорит, выставили, приезжай. Приехал, залегли ждем... нет кабанов...
- Пили?
- Да, выпили... подождали еще немного. Снова выпили и снова ждали, и потом вроде еще выпили, тут друг и говорит, пошли на другой номер, там точно есть.. ну пошли..
Дошли, я сразу смотрю - кабан! я БАХ - готов! там сразу второй, третий, я всех сложил! Вдруг толпа какая-то, охотники что ли с номера того. Ружье отняли, в морду дали, все, дальше я ничего не помню.... тут очнулся, голова болит..
Следователь: - Ладно, так и запишем: на свиноферме я оказался в состоянии сильного алкогольного опьянения.
***
- Бэлочка, ты когда-нибудь слышала за слово «деликатность»?
- Та слышала… У меня в стиральной машине такой режим есть!
***
- Ты такая красивая!
- ... Ты просто хочешь со мной спать.
- И умная тоже!
***
- Почему вы всё время молчите и как-то странно на меня смотрите? Вы что, немой?
- Ну почему же... Ещё пару стопариков и я ваш!