Вы умеете доставлять женщине удовольствие на расстоянии?
— Да понял я, понял! Ухожу!
***
Служащий — шефу:
— Я работаю у вас на полставки и поэтому прошу кричать на меня вполголоса.
***
Стою на рынке, толкучка, примеряю шляпу, слышу возглас продавщицы:
— А где эта СУКА, что у меня шляпу мерила? Сбежала что ли?
Отвечаю:
— Да тут я!
— Ой, Вас и не узнать, истинная графиня, честное слово!
***
Говорю мужу:
— Плати мне за каждый сброшенный килограмм 10 000 рублей, я тогда быстро похудею.
А он мне:
— Ленаааа, побойся Бога! Таких цен на сало нет ни в одной стране мира!
***
Папа, привези мне аленький цветочек!
— Доча, ну тебя нафиг!У меня ещё за твою чудо-траву условный срок не закончился.
***
Э, Серега, ты где?
— Всё-всё, брат, вот-вот подъезжаю!
— Ты — ДУРАК, я тебе на домашний телефон звоню!!!
***
Царь батюшка, дракон прилетел. Ой голодный-голодный!
— А что он ест?
— Девиц девственных, молчаливых да непьющих!
— Жаль зверюшку... Сдохнет он у нас..!
***
Стоят два зомби, ловят попутку ночью до кладбища, все мимо проносятся.
Один другому:
– Не, Вася, так нам точно никто не остановит.
– Почему?
– У тебя голова должна быть на плечах, а ты ее под мышкой держишь.
***
— Здесь выдают зарплату? Моя фамилия — Итого.
— Нет, здесь собирают налоги. Как, как Вы говорите, Ваша фамилия?
***
С утра встал — голова не болит, руки не трясутся, пиво не хочется…
Ну точно — атипичное похмелье!
***
— Алло, это морг?
— Нет, это баня.
— Ошибся! А мне морг нужен…
— Ну, может, сначала помоетесь?
***
Ну и муж у меня!!! Друзья решили над ним пошутить, позвонили и сказали, что я упала.... в бассейн с крокодилами.
На что он ответил:
— Ваши крокодилы, вы их и спасайте!
***
Мужики, совет, если вы впервые приглашаете девушку к себе домой, не забудьте заблаговременно протереть от пыли гантели, стоящие в углу, потому что это конкретное палево.
***
Пишу подруге СМС:
— Еду к тебе в гости, приготовь чайку?
Её ответ убил:
— Где я тебе её возьму? Давай курицу приготовлю!
***
— Девушки, а вы кто по гороскопу?
— Рыбы, а вы?
— А мы — рыболовы!
***
Мне голоса в голове сказали — что им для кворума нужен ещё один голос.
***
— Почему ты все еще не замужем?
— Ну понимаете, я сейчас еще в таком возрасте, что принца искать уже поздно, выходить за первого встречного еще рано.
***
— Сначала ты говоришь, что в нашей постели никаких запретов, а потом — с пельменями нельзя, куда ты тащишь арбуз… У меня есть вопросики…
***
Объявление:
"Познакомлюсь с мужчиной. Требования: рост выше 179.99, вес до 69.99, возраст не более 29.99. О себе: директор магазина".
***
— Привет, можно вопрос?
— Спрашивай.
— Моя жена на наш корпоратив может попасть?
— Нет.
— Отлично.
***
Глубокая зима.
По лесу бродит медведь, периодически останавливается, бьется головой о дерево и кричит:
— Ну на хрена, на хрена я пил столько кофе!!!
***
Если у вас до чего-то не дошли руки — в этом виноваты вовсе не руки. И даже не ноги. А виновата в этом чаще всего голова.

***
Пришёл мужик к психиатру:
— Доктор, у меня всё плохо: здоровья нет, денег нет, никто меня не любит.
— Ну, сейчас мы быстренько поправим! Садитесь поудобнее, закрывайте глаза и повторяйте за мной: — У меня всё хорошо. Я здоров, богат и благополучен. Я люблю и любим.
Мужик открывает глаза:
— Я рад за вас, доктор. Но мне-то чё делать?!