* * *
— Вчера помог споткнувшейся бабушке встать, а теперь еще и сегодня. Господи, когда я загадывал поднять много бабок в новом году, я имел в виду немного другое!..
* * *
— Как провел новогоднюю ночь?
— Не знаю, еще не рассказывали…
* * *
Новый год — это праздник, который отмечается в ночь с 31 бухабря на 1 пьянваря.
* * *
Три дня как отошел от новогоднего запоя. Чувствую себя так замечательно, что хочется выпить.
* * *
Зима — это когда все хреново, но уже с гирляндой.
* * *
Петарда — пиротехническое изделие, предназначенное для праздничного досуга и удаления лишних пальцев.
* * *
Встретились две незамужние подруги. Первая:
— Иду я вчера ночью по тёмной улице, вдруг вижу впереди мужской силуэт! Ну, я и бежать!
Вторая: — Догнала?
* * *
— Ну что, есть новогоднее настроение?
— Есть настроение жрать оливье, бухать и вести себя как быдло.
— Ну это оно и есть!
* * *
Утром 1 января, гравитация сильна необычайно.
* * *
Итак скоро Новогодние застолья, а посему, считаю своим долгом напомнить всем, что сила воли измеряется у женщины в килограммах, у мужчины — в литрах.
* * *
Дети смотрят Дискавери — канал про саванну, цитирую: "Многие особи раз в году собираются в одном месте ради драгоценнейшей возможности напиться". Я чуть не поперхнулся… вспоминая свой корпоратив новогодний.
* * *
Говорят, что старый Новый год празднуют те, кто смог «выжить» после новогоднего застолья.
* * *
Подруга эмоционально рассказывает:
—Ты представляешь, он поселился в моем сердце, голове, чувствах, в самом моем естестве!
— Представляю, вот только не пойму, кого тебе порекомендовать - экзорциста или гельминтолога.
* * *
— Знаете, доктор, то лекарство, которое Вы прописали в прошлый раз, помогло!
— Ну, что я могу сказать… Бывает!
* * *
— Ты как мужу о беременности рассказала?
— Да хотела романтично — сделала оригами в виде аиста, тест ему в клюв вложила и прикрепила на дверь спальни.. - А муж что?
— Спросил, что за странный журавль и почему он курит..
* * *
То, что наступающий год новый, сильно раздражает апологетов стабильности.
* * *
Мужчины все одинаковые, только зарплата у них разная!
* * *
Вчера перед сном собрался пресс качнуть…Сегодня так и проснулся: руки за головой, ноги под диваном…
* * *
Мой уровень знания английского: могу уйти, не прощаясь.
* * *
Мама советует расстроенной дочери:
— А ты представь себе, что Ванечка - не твой ребенок, а чужой! А уж как правильно воспитывать чужих детей, все знают!
* * *
Познакомилась с парнем по интернету и предложила ему переписываться с помощью настоящих бумажных писем, типа, очень романтично..
Он долго не отвечал, а потом написал: "Ты что - в тюрьме?"
* * *
Чтобы потерять друга, не обязательно давать ему взаймы много денег. Иной раз достаточно просто в пьяном виде сходить в лес за грибами.
* * *
Я никогда не хотел прыгнуть с парашютом, но я очень люблю быстро приближать карту в Google Earth.
* * *

* * *
Много лет я отдавал родителям свои старые смартфоны. А сегодня они отдали мне свой старый аппарат для измерения давления.
* * *
Жена после праздников встала на весы и задумчиво произнесла: "Что-то давненько я не стриглась!"
* * *
"Водка из морозилки особенно хороша под дичь!" - Сказал пенсионер Петров и включил телевизор.
* * *