* * * — Вчера помог споткнувшейся бабушке встать, а теперь еще и сегодня. Господи, когда я загадывал поднять много бабок в новом году, я имел в виду немного другое!.. * * * — Как провел новогоднюю ночь? — Не знаю, еще не рассказывали… * * * Новый год — это праздник, который отмечается в ночь с 31 бухабря на 1 пьянваря. * * * Три дня как отошел от новогоднего запоя. Чувствую себя так замечательно, что хочется выпить. * * * Зима — это когда все хреново, но уже с гирляндой. * * * Петарда — пиротехническое изделие, предназначенное для праздничного досуга и удаления лишних пальцев. * * * Встретились две незамужние подруги. Первая: — Иду я вчера ночью по тёмной улице, вдруг вижу впереди мужской силуэт! Ну, я и бежать! Вторая: — Догнала? * * * — Ну что, есть новогоднее настроение? — Есть настроение жрать оливье, бухать и вести себя как быдло. — Ну это оно и есть! * * * Утром 1 января, гравитация сильна необычайно. * * * Итак скоро Новогодние застолья, а посему, считаю своим долгом напомнить всем, что сила воли измеряется у женщины в килограммах, у мужчины — в литрах. * * * Дети смотрят Дискавери — канал про саванну, цитирую: "Многие особи раз в году собираются в одном месте ради драгоценнейшей возможности напиться". Я чуть не поперхнулся… вспоминая свой корпоратив новогодний. * * * Говорят, что старый Новый год празднуют те, кто смог «выжить» после новогоднего застолья. * * * Подруга эмоционально рассказывает: —Ты представляешь, он поселился в моем сердце, голове, чувствах, в самом моем естестве! — Представляю, вот только не пойму, кого тебе порекомендовать - экзорциста или гельминтолога. * * * — Знаете, доктор, то лекарство, которое Вы прописали в прошлый раз, помогло! — Ну, что я могу сказать… Бывает! * * * — Ты как мужу о беременности рассказала? — Да хотела романтично — сделала оригами в виде аиста, тест ему в клюв вложила и прикрепила на дверь спальни.. - А муж что? — Спросил, что за странный журавль и почему он курит.. * * * То, что наступающий год новый, сильно раздражает апологетов стабильности. * * * Мужчины все одинаковые, только зарплата у них разная! * * * Вчера перед сном собрался пресс качнуть…Сегодня так и проснулся: руки за головой, ноги под диваном… * * * Мой уровень знания английского: могу уйти, не прощаясь. * * * Мама советует расстроенной дочери: — А ты представь себе, что Ванечка - не твой ребенок, а чужой! А уж как правильно воспитывать чужих детей, все знают! * * * Познакомилась с парнем по интернету и предложила ему переписываться с помощью настоящих бумажных писем, типа, очень романтично.. Он долго не отвечал, а потом написал: "Ты что - в тюрьме?" * * * Чтобы потерять друга, не обязательно давать ему взаймы много денег. Иной раз достаточно просто в пьяном виде сходить в лес за грибами. * * * Я никогда не хотел прыгнуть с парашютом, но я очень люблю быстро приближать карту в Google Earth. * * * * * * Много лет я отдавал родителям свои старые смартфоны. А сегодня они отдали мне свой старый аппарат для измерения давления. * * * Жена после праздников встала на весы и задумчиво произнесла: "Что-то давненько я не стриглась!" * * * "Водка из морозилки особенно хороша под дичь!" - Сказал пенсионер Петров и включил телевизор. * * *