Насилие со стороны партнера — веская причина прекратить отношения. Проблема в том, что иногда бывает сложно понять, можно ли назвать поведение близкого человека насильственным. Может возникнуть немало причин, чтобы попытаться сохранить отношения — и повлиять на поступки партнера. Разрыв становится еще одним сложным испытанием: боль от утраты, страх неизвестности, эмоциональная или финансовая зависимость, страх перед реакцией окружающих, перед преследованием и даже местью.
Кооператив независимых журналистов «Берег» вместе с центром по работе с проблемой насилия «Насилию.нет» подготовил инструкцию о том, как обезопасить себя в отношениях, в которых есть насилие. А главное, как выйти из них с минимальными рисками для своей жизни и здоровья. «Медуза» публикует этот текст с небольшими изменениями.

Оцените, как к вам относятсяДомашним насилием называют поведение человека, который хочет получить и сохранить контроль над близкими и их жизнью. Это могут быть партнеры, дети, родители и другие родственники. Но в этом материале мы сосредоточимся на одном типе отношений — романтических.
Наиболее явная и заметная форма насилия — физическая (попытки схватить или толкнуть, пощечины, побои, ожоги, укусы). Но есть и другие виды насилия — например:

• психологическое — это, в частности, оскорбления, унижения, необоснованная критика, манипуляции, угрозы, бойкоты, невыполнение обещаний, двойные стандарты
  ;
• экономическое (финансовое) — в этом случае автор насилия
  ограничивает доступ к деньгам, контролирует траты, не дает устроиться на работу, чтобы получить материальную независимость;
• сексуализированное — принуждение к сексуальной активности или действия сексуального характера против воли партнера.

Один из косвенных признаков насилия в партнерских отношениях — это то, что они интуитивно не кажутся вам нормальными. Если вы заподозрили, что к вам применяют насилие в партнерских отношениях, полезно будет обратить внимание на свое психологическое состояние, прислушаться к мыслям, эмоциям и ощущениям.
Еще один полезный инструмент для самопроверки — тесты центра «Насилию.нет». Они оценивают физические, психологические, экономические и сексуальные аспекты отношений. Такие тесты дают интерпретацию, насколько опасна обстановка, в которой вы находитесь, а также пора ли обратиться за помощью.
Если же вы предполагаете, что сами можете применять насилие в партнерских отношениях, обнаружить проблему поможет специальный тест для авторов насилия.
Попробуйте поговорить с партнером (но сначала лучше взвесить риски)Важно понимать: вероятность благополучного развития отношений с автором насилия очень маленькая.
Как считает клинический психолог, специалист центра «Насилию.нет» Влада Игнатова, партнер может перестать использовать насилие как инструмент контроля, когда возьмет ответственность за свое поведение — и будет готов прилагать усилия, чтобы его изменить. Ведь насилие — это простой способ «слить» свои эмоции и обвинить в них другого.
Если вам все-таки важно сохранить отношения с автором насилия в какой-то форме, но вы чувствуете или понимаете, что к вам относятся плохо, можно попробовать обсудить проблему. Как минимум чтобы проверить, насколько человек открыт к диалогу, готов признавать ошибки и менять свое поведение.
Необходимо помнить о своей безопасности: вне зависимости от того, какие формулировки вы выберете, разговор о партнерском насилии с его автором может привести к эскалации — и только усугубить ситуацию. Постарайтесь заранее оценить риски. Если вы понимаете, что беседа с партнером поставит вас в уязвимое положение или вызовет вспышку насилия, переходите к следующей главе.
Провести разговор на нейтральной территории безопаснее. Убедитесь, что у вас будет возможность закончить разговор и уйти, если что-то пойдет не по плану (например, партнер разозлится и начнет кричать или угрожать).
Скажите, что конкретно вызывает у вас сильные неприятные эмоции и каких изменений вы бы хотели. Но помните: даже если ваш партнер убедительно обещает изменить свое поведение, нет никаких гарантий, что такой разговор положит конец насилию в отношениях. Какой бы сильной ни была любовь и надежда на то, что получится договориться.

Семейная терапия — плохой вариант

Вот почему
Некоторые пары могут — как по инициативе пострадавшей стороны, так и по предложению автора насилия — обращаться к семейной терапии. Но Влада Игнатова объясняет, что такое решение может усугубить ситуацию.
По ее словам, при посторонних авторы насилия обычно показывают себя с хорошей стороны. И прием психотерапевта не станет исключением. В итоге после сеанса пережившая насилие сторона может получить экспертное мнение, что с отношениями все нормально. А в адекватности партнера сомнений нет. Такая ситуация может еще больше запутать и навредить.
Может быть и так, что психотерапевт подтвердит: в отношениях действительно есть насилие. И это, вполне вероятно, вызовет новую вспышку насилия. Партнера могут обвинить в том, что психолог «подставной» — и только хотел сделать хуже.


Подумайте о том, чтобы выйти из отношений с автором насилияВыйти из отношений с автором насилия — это чаще всего лучший вариант, считает психолог Влада Игнатова.
Даже если партнер изменит свое поведение и перестанет применять насилие (такое случается действительно редко), произошедшее останется в вашей памяти. Вас могут преследовать ощущение небезопасности, тревога, вина, страх повторения или память о пережитом насилии.
Если же партнер не идет на контакт, разговоры не помогают, насилие повторяется систематически и есть угроза вашей жизни или здоровью — расставание необходимо.
Выходить из таких отношений, которые нередко начинаются бурно и ярко, как правило, очень тяжело. Обычно требуется несколько попыток
. Как объясняет психолог Игнатова, у переживших насилие может оставаться надежда, что даже если отношения со временем испортились, все может стать так же хорошо, как прежде.

Социальная реклама центра «Насилию.нет»

Обратитесь за поддержкойНайти поддержку — очень важно.
Как рассказывает психолог Влада Игнатова, пережившим домашнее насилие часто кажется, что им не с кем поделиться своими переживаниями в тот момент, когда помощь близких требуется сильнее всего. Все друзья куда-то пропали или отказываются верить пострадавшим, а отношения с родственниками испортились.
Может быть и просто стыдно — такое состояние в насильственных отношениях нередко становится привычным
.
Постарайтесь найти людей, которые готовы вас выслушать, понимают, в каких формах может проявляться партнерское насилие, а главное, принимают ваш опыт. Возможно, у вас будет ощущение, что всем уже надоело слушать о проблемах в ваших отношениях. Но нужно понимать: даже если близкие устали от таких разговоров, это их задача — сказать вам об этом.
Психолог Игнатова рекомендует заранее сообщить собеседнику, какую именно поддержку вы бы хотели получить: просто выслушать вас, обнять, подержать за руку, поругать автора насилия или что-то еще.
Если же вам не к кому обратиться или для вас комфортнее не обсуждать проблему с близкими, помощь можно получить в другом месте. Например:

• в группах поддержки;
• у психотерапевта;
• у профильных некоммерческих организаций — им можно позвонить, написать или прийти к ним (такие НКО есть по всей России и за границей).

Это возможность выговориться, посмотреть на ситуацию со стороны и почувствовать себя лучше. А некоммерческие организации могут помочь еще и с деньгами, трудоустройством, обращением в полицию, убежищем и так далее.
Если говорить про личную терапию, пострадавшим от домашнего насилия часто неудобно рассказывать о таком опыте. Тем не менее его очень важно обозначить. По словам психолога Игнатовой, специалисты нормально реагируют на ситуации, когда их клиентов что-то беспокоит, но говорить им об этом пока тяжело.
В том случае, если вы столкнулись с угрозами, сталкингом или физическим насилием со стороны партнера, можно обратиться в полицию. Такая мера поможет зафиксировать эпизод насилия — и, возможно, заставит его автора на какое-то время остановиться. Но помните, что предугадать, как изменится поведение конкретного человека после обращения в полицию, невозможно.
По словам К., юристки Центра защиты пострадавших от домашнего насилия, полицейские обязаны провести проверку по каждому заявлению — и установить, произошло ли преступление или правонарушение. Во время такой проверки они берут объяснение от пострадавших и автора насилия, опрашивают возможных свидетелей — и назначают судебно-медицинскую экспертизу. После проверки у полиции есть 30 суток, чтобы возбудить уголовное дело. Отрицательное решение можно обжаловать.
Если полиция затягивает процесс или вообще отказывается принимать заявление, воспользуйтесь инструкцией центра «Насилию.нет».
Подготовьтесь к расставанию — и сообщите о своем решенииРасставание — это довольно опасный момент, когда автор насилия может проявить наибольшую агрессию.
Заранее понять, насколько партнер готов принять ваше решение о расставании, сложно. Иногда после разрыва бывший партнер может начать преследовать вас, угрожать, обращаться к вашим друзьям или родным, приходить на работу. Если вы подозреваете, что на ваш уход партнер отреагирует агрессией, держите свои планы в тайне до тех пор, пока не окажетесь в безопасном месте.
Как объясняет Влада Игнатова, если партнер склонен к насилию, то это будет прослеживаться с самого начала романтических отношений. Поэтому маловероятно, что на этом этапе к нему прибегнет человек, который ранее не пользовался насилием, чтобы контролировать вас.
Если тревожные признаки все же были, психолог Игнатова рекомендует заранее собрать тревожный чемоданчик. В нем должны быть:
На сайте «Насилию.нет» есть расширенный чек-лист. Для вашего удобства мы приводим его здесь. Вы можете отмечать то, что положили в сумку, и эти отметки сохранятся на тех устройствах, которыми вы пользуетесь
(поэтому не стоит так делать, если к ним есть доступ у вашего партнера).
Такую сумку нужно заранее спрятать в безопасном, но легкодоступном месте. Например, у друзей.
Если же в момент расставания с партнером есть хоть какая-то угроза вашему здоровью и жизни, лучше выбежать из дома в домашней одежде, с телефоном и паспортом, но остаться в безопасности.
Психолог Влада Игнатова рекомендует провести разговор о расставании на нейтральной территории — и при необходимости взять с собой близкого. Как правило, авторы насилия ведут себя спокойнее при других людях.
Вы можете сказать автору насилия, что чувствуете себя плохо в этих отношениях — и решили из них выйти. Если вас будут пытаться переубедить или даже угрожать, сохраняйте самообладание и объясните, что это окончательное решение. А когда поймете, что все сказано, закончите разговор.
Расстаться в мессенджере тоже подходящий вариант. Даже если кажется, что это некрасивое поведение, ваша безопасность должна оставаться в приоритете.
Убедитесь заранее, что вам есть куда идти. Можно договориться с близкими, обратиться в кризисный центр или установить на телефон приложение N.N. (App Store, Google Play) — это такая тревожная кнопка, разработанная центром «Насилию.нет». Она отправит близким сообщение с вашим местоположением, найдет ближайшие центры помощи и даст советы, что делать дальше.
Завершите разрывЕсли после расставания вам нужно забрать свои вещи, Влада Игнатова из «Насилию.нет» советует не делать это в одиночку — и попросить друзей или родственников помочь. Сообщите об этом бывшему партнеру заранее — автор насилия поймет, что ему нужно будет «держать лицо» и вести себя прилично при встрече с вами.
Часто, чтобы вернуться за вещами, пережившие насилие выбирают время, когда их бывшего партнера нет дома. На деле понять это бывает очень сложно: даже если вы точно знаете график работы бывшего партнера, есть риск, что он взял выходной — или нарушил договоренность. Именно поэтому лучше всего не забирать свои вещи самостоятельно.
Тем не менее постарайтесь оценить риски заранее. Такой ход может быть небезопасным и для вас, и для человека, который решил вам помочь.
Психолог Игнатова рассказывает, что иногда пережившим партнерское насилие удается договориться с участковыми. Полицейские могут вызвать автора насилия в отделение для уточнения каких-либо вопросов и отвлечь его, чтобы у пострадавших появилась время вынести свои вещи.
Если пара жила в общей квартире или жилье принадлежит пострадавшей стороне, лучше все равно переехать — хотя бы на время.
Можно снять комнату, пожить у родителей или друзей, попросить помощи в кризисном центре (если вы находитесь в России, найти ближайший можно на этой карте; если за границей — на сайте проекта «Лабиринт»). Игнатова подчеркивает, что это не вопрос удобства, а необходимый шаг для вашей безопасности (и государственных гарантий на этот случай, к сожалению, нет).
По словам юристки К., если жилье принадлежит пострадавшей стороне, она имеет право выселить бывшего партнера. Например, вынести вещи за дверь и сменить замок. Если автор насилия зарегистрирован в квартире и не согласен съезжать, то с регистрационного учета его придется снимать уже через суд.
Общее жилье тоже придется разделить через суд — например, одна сторона получит денежную компенсацию, а вторая — квартиру полностью, а не только половину.
В первое время после расставания постарайтесь не возвращаться домой в одиночестве. Попросите кого-то из близких встречать вас — и обязательно дайте им доступ к местоположению вашего телефона. Как минимум регулярно сообщайте им о своих планах и передвижениях. Есть и другие меры безопасности, о которых подробно написано на сайте центра «Насилию.нет».
По возможности записывайте любые случаи преследования или угроз со стороны бывшего партнера на диктофон и сохраняйте скриншоты сообщений. Хранить их лучше на облачном хранилище, к которому у автора насилия нет доступа. Это законно. Такие материалы можно будет приложить к заявлению в полицию. Особенно важно все зафиксировать, если вы общаетесь в мессенджере с функцией удаления сообщений у собеседника.
Позаботьтесь о себеРазрыв отношений — это трудный опыт, даже если в отношениях было насилие.
Сами изменения приносят дискомфорт. Когда психика адаптируется к каким-то условиям (неважно, плохим или хорошим), они становятся привычными. Жить в новой обстановке, когда больше не нужно бояться, взвешивать и оценивать каждый шаг и каждое слово, тоже тяжело. По словам Влады Игнатовой, ваша психика может поначалу избегать необходимости заново к чему-то адаптироваться — это естественная реакция.
Напоминайте себе, почему вы приняли решение расстаться. Игнатова рассказывает, что некоторые пострадавшие от домашнего насилия ставят на заставку телефона фотографии синяков или разбитого лица. Это жесткий, но эффективный метод.
Необходимо ограничить контакт с бывшим партнером. Договоритесь не общаться, а если это не поможет — заблокируйте его или даже смените номер. Это ограничит способы связи, и автору насилия будет сложнее угрожать вам или уговаривать вернуться. А также избавит от соблазна написать ему самостоятельно.
Если такой возможности нет, можно свести общение к электронной почте. А других контактов с человеком, особенно наедине, лучше избегать. Бывает так, что бывшей партнер продолжает разными методами вернуть отношения. В таком случае, по словам юристки К., автора насилия можно привлечь к ответственности за:

• угрозы убийством или причинением тяжкого вреда здоровью (статья 119 УК РФ);
• нарушение неприкосновенности частной жизни (статья 137 УК РФ);
• нарушение неприкосновенности жилища (статья 139 УК РФ);
• применение физического насилия (статья 6.1.1 КоАП РФ, статьи 111, 112, 115, 116.1 УК РФ).

Очень важно наполнить свою жизнь общением с другими людьми. Это могут быть близкие, специалисты, коллеги или группы поддержки.
Постарайтесь опираться на себя и планировать свою жизнь без учета травмирующих отношений: чего вам хочется, каким вы видите будущее.
Помните, что трудно будет не всегда, период адаптации пройдет (обычно, по словам Влады Игнатовой, для этого требуется около года) — и со временем обязательно станет лучше. Вы заслуживаете отношений, в которых будет безопасно. И это возможно.

для «Берега»