logo257x50
Курс (CAD)
USD 0.79
EUR 0.67
RUB 58.40
 
Сегодня
24 °C  Today weather
Завтра
22 °C  Tomorrow weather
 
russian guide
Избранные анекдоты от НЕдельной газеты
16 April 2021
Не хочу идти сегодня к врачу…
– Да и не ходи, скажи, что заболел.
***
Должна быть в женщине какая-то загадка. Например: где у неё талия?
***
– У вас очень странный цвет лица.
– Все дело в том, что я вырос на севере.
– Вы – мох?
***
– Как можно заиметь такое состояние?
– Обязательно нужен капитал. Хотя бы небольшой, стартовый.
– А как заиметь стартовый капитал?
– Обязательно нужен пистолет. Хотя бы небольшой, стартовый.
***
Плакат на автостраде при въезде в город: "Столбы наносят повреждения автомобилям только в порядке самообороны"
***
Доктор, я только что узнал. Меня будет оперировать практикант Сидоров.
— Да, операция завтра.
— Так ведь зарежет!
— А мы ему за это двоечку поставим.
***
Дорогой, я уже готова к детям.
— А я нет!
— Ничего не поделаешь.
— Лето заканчивается, надо их забирать из деревни.
***
Сообщение Windows:
— Происходит поиск проблем на вашем компьютере.
Через 5 мин.
— Проблемы на Вашем компьютере не найдены. Загрузить необходимые проблемы из интернета?
***
– Сема, а вы знаете, сколько в Одессе рогоносцев, не считая вас?
– Что? Это на что вы намекаете - "не считая вас"?!
– Извиняюсь. Тогда скажите, сколько у нас рогоносцев, считая вас?
***
– Как по-английски будет "искать"?
– To google.
***
– Сарочка, теперь мы будем жить в дорогой квартире, как ты и хотела!
– Ой, Абрамчик, как я рада! Мы покупаем квартиру?
– Нет, нам повысили квартплату.
***
– Фима, ты обещал любить меня вечно...
– Роза, дорогая! Вечно - не значит непрерывно.
***
Трижды была в гражданском браке. Теперь, как инвалид гражданской войны, требую льготы!
***
Может встретимся как-нибудь, посмотрим в телефоны, что скажешь?
***
Купил туалетный освежитель воздуха "Швейцарские Альпы". Дурят нашего брата: пахнет, как во французских Пиренеях.
***
Тамара так плохо водила автомобиль, что однажды она ехала по двору и у нее на лобовом стекле какое-то время было вместо двух целых три дворника.
***
– А когда вы начали работать в этой компании?
– Когда мне пригрозили увольнением.
***
Кто действительно пишет "реальные" отзывы.
1) Как хорошо, что у нас есть такие компании. (Отзыв менеджера по персоналу)
2) Качество товара просто изумительное. (Отзыв начальника производства)
3) Я купил товар и решил все свои проблемы. (Отзыв руководителя отдела продаж)
4) Эта добавка и маска для лица - просто чудо. (Отзыв маркетолога)
5) Супер. Мне привезли все, что я заказывал. (Отзыв менеджера по логистике)
6) Менеджер Андрей настолько вежлив и компетентен, что хочется заказывать у него еще и еще. (Отзыв секретарши - подруги менеджера Андрея)
7) Молодцы ребята. Передавайте привет директору. (Отзыв от директора).
***
Жена застала мужа с любовницей.
Скандалить не стала, а просто сказала:
— Сядьте ближе друг к другу, я вас сфотографирую. На памятник!
***
Требуются актеры для съемок в бразильском сериале. Первые пять лет - испытательный срок.
НГ: Избранные анекдоты
Оставить комментарий
0 / 1000
Авторизуйтесь, чтобы написать комментарий
Комментарии
Комментариев пока что нет
Архив выпусков