Доктор, я слышал, от простуды идеально помогает секс.
– Да, голубчик. Только Вы это... самолечением не увлекайтесь!

Мать спрашивает у дочери после двух месяцев семейной жизни последней:
– Ну, как к тебе муж относится?
– Прекрасно, что ни попрошу – все покупает.
– Значит, мало просишь!

Один мужик замечает, что его сотрудник, солидный, спокойный человек, вдруг начал носить серьгу в ухе. Однажды мужик решается и спрашивает:
– Новые веяния не оставляют равнодушными даже старых зубров? И давно с тобой это?
– Ну... с тех пор, как жена нашла эту серьгу в нашей постели.

Жена пришла в офис мужа и увидела у того на столе свою фотографию в красивой рамочке.
– Милый, она всегда стоит у тебя на столе?
– Да, дорогая! Каждый раз, когда у меня серьезная проблема, я смотрю на тебя, и мне становится легче... (у жены рот расплывается до ушей) Потому что я осознаю: какая проблема может сравниться с этой?

– Мамочка, почему Соломон был такой мудрый?
– Потому, сынок, что у него было много жен, и он со всеми советовался.

Если вы разнервничались, то медленно, купюра за купюрой пересчитайте $100 000 – и вы наверняка успокоитесь.

Одна подруга – другой:
– Совершенно не знаю, что подарить мужу на день рождения! У него уже есть все, что мне нужно!

Пришел Иван-царевич во французский ресторан, а там лягушки жареные, лягушки вареные, лягушки под соусом...
– Вот вы, значит, с ними как... А я-то, дурак, женился!

Из зоопарка сбежал сторож. …Хотя, возможно, львы что-то недоговаривают.

Когда Бог создал человека, он не запатентовал свое изобретение, и поэтому теперь каждые два дурака могут делать то же самое!

Когда говорили о курином гриппе – дешевела курица, о свином – были скидки на свинину. Интересно, а осетры, или, на худой конец, лососи, гриппом болеют?

– Девушка, разрешите воспользоваться вашим копировальным аппаратом?
– А что надо скопировать?
– ДНК...

Внимательно прочитав Кама-Сутру, дворник Семеныч трижды послал коллегу на нефритовый жезл и дважды – в пещеру лотоса.

Сейчас ничего бесплатного нет. Даже если ты хочешь, чтобы тебя обманули – надо сначала заплатить.

Идет похоронная процессия на кладбище. Над воротами арка, на ней надпись: «Помним, любим, скорбим».
Похоронили, поплакали, идут обратно. Те же ворота, надпись на арке с обратной стороны: «Помним, любим, ждем...».

Кто сказал, что государство – это мы? Государство – это нас...

Малыш на день рождения очень просил собаку купить. Родители решили порадовать малыша и купили здоровенного сенбернара. Малыш посмотрел на псину и говорит:
– Я не понял, кому кого подарили?

В бар заходит посетитель и просит бармена налить в 200-граммовый стаканчик 300 грамм виски. Бармен удивленно:
– Это же невозможно?
Посетитель:
– Тогда в два стаканчика по 150.
Бармен наливает в два стаканчика по 150 грамм. Посетитель выливает все в 200-граммовый стаканчик, – и все входит. Бармен:
– Ба, да вы фокусник!
Посетитель:
– Нет, батенька, фокусник – это вы, а я налоговый инспектор!

Меня жена явно спаивает – прихожу домой, а на плите целая сковородка закуси.

– Девушка, а чего вы вся в белом?
– Сдаюсь!

У женщины родился второй сын. А они с мужем очень ждали девочку. Расстроенная, она рыдает на плече подруги-блондинки. Подруга успокаивает:
– Ну, не расстраивайся так, еще ничего не известно, а вдруг он у вас вырастет пассивным геем!

Мужчина (заигрывая):
– Девушка, а вы замужем?
Она, слегка смутившись:
– Нет, я просто не накрашена...