Студент заходит в женское общежитие, вахтерша спрашивает:
– Вы к кому?
– А вы б к кому посоветовали?

Разговаривают две блондинки:
– Я сегодня тест на беременность сдала.
– Сложные вопросы были?

Муж с работы возвращается. Жена на него с криками:
– Почему у тебя на голове губная помада!!!
– Это не губная помада, это кровь, меня сейчас в подъезде трубой по голове ударили и ограбили!
– Ну, смотри, твое счастье...

Две блондинки стоят на автобусной остановке. Одна ждет автобуса №2, а другая №7. Приезжает автобус №27.
Одна из блондинок:
– О, классно! Вместе поедем!

Пятый год семейной жизни… Голова у жены болит все чаще, а месячные все дольше...

Покажите мне человека, у которого нет никаких проблем, и я найду у него шрам от черепно-мозговой травмы.

– Возьми меня!.. Возьми меня!... Возьми меня!... – почти в беспамятстве шепчет в постели жена.
– Ты что, сдурела?! – отвечает проснувшийся муж. – Я же никуда не иду...

Старшина обходит строй новобранцев.
– Так, у тебя какое образование?
– Семь классов!
– Хорошо!
– У тебя?
– МГУ!
– Чего мычишь, читать-то умеешь?

8 – это знак бесконечности, доведённый до возбуждения.

– А что это у тебя ботинки все в губной помаде?
– По бабам ходил!

– Ви тозе японес?
– Нет, оси покусяли...

В пункт приема стеклотары заходит бомж:
– Вы принимаете бутылки из-под шотландского виски?
Пауза…
– Нет, сэр.

В одежде девушки должно быть специально отведено место для бросания нескромных взглядов.

Оптимист – это тот, кто берет с собой презервативы, собираясь в булочную.
Пессимистка – это та, кто берет с собой газовый баллончик, идя на свидание.

Дочь возвращается домой под утро.
Отец строго спрашивает:
– Ну? И как это называется?
– Не знаю, папа. Но чувствую, что это хобби на всю жизнь…

Сидят в ресторане два физика-ядерщика, выпивают и беседуют о научных материях. Вдруг мимо проходит обалденно красивая девушка. Оба физика замолкают, провожая её взглядом. Когда она исчезает из виду, один из них говорит:
– Ну, надо же... как интересно сгруппировались атомы...

Мужик играет с маленькой дочерью.
Через некоторое время дочь его отталкивает и выдает:
– Ну, все, хватит – у меня голова болит.
Мужик сел, посмотрел на жену и спрашивает:
– Вас этому с детства, что ли, учат?

– Говорят, что девушки любят ушами...
– Что?
– Ушами, говорю, любят.
– Что?
– Ничего! Иди домой, фригидная!

Настоящий секс – это такой секс, после которого даже соседи выходят курить...

Разговаривают две блондинки:
– Слышь, Маринка, в этом году 8 марта будет в пятницу!
– Да?! Только бы не тринадцатого!!!

Диалог в кабинете гинеколога:
– Ой, доктор, мне щекотно!
– Извините, пожалуйста… Задумался...

Жена, вертящаяся перед зеркалом, – мужу:
– Милый что тебе больше во мне нравиться: мое красивое лицо или мое шикарное тело?
Муж:
– Твое чувство юмора.

– Правда ли, что женатые живут дольше холостяков?
– Нет, просто жизнь им кажется длинней.

– Странно, что у самых больших дураков самые красивые жены! – говорит муж.
– Льстец! – улыбается в ответ жена...

– Папа, скажи, а как ловят дураков?
– С помощью пудры, красивых платьев и милых улыбок, сынок.

Одна подруга жалуется другой:
– Мой муж такой ленивый, он даже ведро с мусором не выносит!
– Мне бы твои проблемы! Мой даже корзину в Windows не очищает!

– Почему женщины выходят замуж?
– Недостаток жизненного опыта.
– А почему они разводятся?
– Недостаток терпения.
– А почему они вновь выходят замуж?
– Недостаток памяти.