АНЕКДОТЫ ОТ МАШИ

Мужик приходит домой и, видя жену с другом в постели, достает пистолет и убивает друга. Жена вылезает из постели и укоризненно говорит:
– Ты так без друзей останешься...

На приеме у психолога:
– Самый лучший способ лечения депрессии – с головой окунуться в работу.
– Доктор, но я гинеколог...

В баре:
– Я извиняюсь, это коктейль, или вы хотите мне показать, с чего здесь начинается мытье бокалов?

Супруги идут по улице. Муж:
– Козочка, перебирай быстрее копытцами!

Разговаривают две блондинки:
– У меня маленькая грудь, я комплексую...
– Не парься, тебе просто нужен парень с маленькими ладошками.

Инспектор ГИБДД выигрывает миллион в лотерею.
У него спрашивают, мол, как деньгами распорядитесь.
А он:
– Куплю перекресток и буду работать для души.

Кладбище. На кладбище – сторожка. В сторожке – сторож. На сторожке надпись – «Живой Уголок».

Останавливает гаишник автомобиль:
– Ваши права?!
Водитель:
– Вот, пожалуйста!
– А вы знаете что у вас проблема с фотографией на правах?
– Какая еще проблема? Вот я, третий слева!

Хирург умеет все, но не знает ничего. Терапевт знает все, но не умеет ничего. И только патологоанатом все знает, все умеет, но уже поздно!!!

Пришел муж-военный домой, раздевается. Жена:
– У тебя на трусах – помада?!
– Да... на губе сидел.

Идет старый одессит с палочкой, еле-еле ноги передвигает. По другой стороне улице его обгоняет какой-то парень. Одессит кричит ему вослед:
– Молодой человек, вы случайно не в прачечную?
– В прачечную!
– За мной будете...