– Что опять?! Где пил, туда и иди, понятно?!
– Понятно... Алло, Серега? Все в порядке, я отпросился.

– Маша, ты хорошо готовишь?
– Да, а что?
– Подготовь замдиректора к увольнению. У него сердце слабое.

– Почему ты мне изменила?
– Я должна была убедиться, что ты лучший.
– Зачем же столько раз?
– Погрешность уменьшала.

Даю уроки математики, кибернетики, теории вероятности, криптографии, естествознания, химии, тепловой механики. Интим не предлагать. Нет смысла.

Пьяная доярка вваливается в коровник
Корова: – Ну что, опять пьяная?
Доярка: – Му-у...
Корова: – Ну, ладно. Держись за сиськи, я попрыгаю.

Тюлени отказались отмываться от разлившейся из танкера нефти, узнав, сколько она стоит.

Молодая актриса жалуется психотерапевту:
– Просто не знаю, что со мной происходит? Как только выпью рюмку спиртного, у меня сразу появляется сексуальное возбуждение...
– Хорошо, мы обсудим вашу болезнь. Но для начала давайте пропустим по рюмочке...

По сведениям сотовых операторов, среди поздравительных SMS в новогодние праздники с огромным отрывом лидировало следующее: «Спасибо, а кто это?»

Перед операцией:
– Доктор, вы лично будете меня оперировать?
– Да, люблю, знаете ли, хотя бы раз в году проверить, помню ли я еще что-нибудь...

В магазин заходит мужик:
– Дайте мне бутылку водки.
Продавщица:
– С собой?
– Нет, без вас.

– Ты любишь полных женщин?
– Полных чего?

– А вот, помню, у нас в детском садике тоже парень один был. Всех бил. Кроме меня. Я крепкий был, всегда сдачи давал. За это меня и выгнали из садика.
– ???
– Ну, сказали, что сторож не должен с детьми драться...