Избранные анекдоты "НЕдельной газеты"
– Что опять?! Где пил, туда и иди, понятно?!
– Понятно... Алло, Серега? Все в порядке, я отпросился.
– Маша, ты хорошо готовишь?
– Да, а что?
– Подготовь замдиректора к увольнению. У него сердце слабое.
– Почему ты мне изменила?
– Я должна была убедиться, что ты лучший.
– Зачем же столько раз?
– Погрешность уменьшала.
Даю уроки математики, кибернетики, теории вероятности, криптографии, естествознания, химии, тепловой механики. Интим не предлагать. Нет смысла.
Пьяная доярка вваливается в коровник
Корова: – Ну что, опять пьяная?
Доярка: – Му-у...
Корова: – Ну, ладно. Держись за сиськи, я попрыгаю.
Тюлени отказались отмываться от разлившейся из танкера нефти, узнав, сколько она стоит.
Молодая актриса жалуется психотерапевту:
– Просто не знаю, что со мной происходит? Как только выпью рюмку спиртного, у меня сразу появляется сексуальное возбуждение...
– Хорошо, мы обсудим вашу болезнь. Но для начала давайте пропустим по рюмочке...
По сведениям сотовых операторов, среди поздравительных SMS в новогодние праздники с огромным отрывом лидировало следующее: «Спасибо, а кто это?»
Перед операцией:
– Доктор, вы лично будете меня оперировать?
– Да, люблю, знаете ли, хотя бы раз в году проверить, помню ли я еще что-нибудь...
В магазин заходит мужик:
– Дайте мне бутылку водки.
Продавщица:
– С собой?
– Нет, без вас.
– Ты любишь полных женщин?
– Полных чего?
– А вот, помню, у нас в детском садике тоже парень один был. Всех бил. Кроме меня. Я крепкий был, всегда сдачи давал. За это меня и выгнали из садика.
– ???
– Ну, сказали, что сторож не должен с детьми драться...
– Понятно... Алло, Серега? Все в порядке, я отпросился.
– Маша, ты хорошо готовишь?
– Да, а что?
– Подготовь замдиректора к увольнению. У него сердце слабое.
– Почему ты мне изменила?
– Я должна была убедиться, что ты лучший.
– Зачем же столько раз?
– Погрешность уменьшала.
Даю уроки математики, кибернетики, теории вероятности, криптографии, естествознания, химии, тепловой механики. Интим не предлагать. Нет смысла.
Пьяная доярка вваливается в коровник
Корова: – Ну что, опять пьяная?
Доярка: – Му-у...
Корова: – Ну, ладно. Держись за сиськи, я попрыгаю.
Тюлени отказались отмываться от разлившейся из танкера нефти, узнав, сколько она стоит.
Молодая актриса жалуется психотерапевту:
– Просто не знаю, что со мной происходит? Как только выпью рюмку спиртного, у меня сразу появляется сексуальное возбуждение...
– Хорошо, мы обсудим вашу болезнь. Но для начала давайте пропустим по рюмочке...
По сведениям сотовых операторов, среди поздравительных SMS в новогодние праздники с огромным отрывом лидировало следующее: «Спасибо, а кто это?»
Перед операцией:
– Доктор, вы лично будете меня оперировать?
– Да, люблю, знаете ли, хотя бы раз в году проверить, помню ли я еще что-нибудь...
В магазин заходит мужик:
– Дайте мне бутылку водки.
Продавщица:
– С собой?
– Нет, без вас.
– Ты любишь полных женщин?
– Полных чего?
– А вот, помню, у нас в детском садике тоже парень один был. Всех бил. Кроме меня. Я крепкий был, всегда сдачи давал. За это меня и выгнали из садика.
– ???
– Ну, сказали, что сторож не должен с детьми драться...
НГ: Избранные анекдоты
12.05.-0400
Избранные анекдоты Недельной Газеты01.05.-0400
Избранные анекдоты Недельной Газеты15.04.-0400
Избранные анекдоты Недельной Газеты02.04.-0400
Избранные анекдоты Недельной Газеты25.03.-0400
Избранные анекдоты Недельной Газеты19.03.-0400
Избранные анекдоты Недельной Газеты24.02.-0500
Избранные анекдоты Недельной газеты07.02.-0500
Избранные анекдоты Недельной Газеты21.01.-0500
Избранные анекдоты Недельной газеты14.01.-0500
Избранные анекдотыComments
There are no comments yet
Release Archive