– Милый, что мне взять с собой на море, чтобы все, посмотрев на меня,охренели?
– САНКИ!!!

***
В этом мире только Google понимает меня с полуслова.


***
Мужик сказал – починит кран, значит – починит. И не надо ему каждые полгода об этом напоминать!

***
– У меня жена дома сидит, пироги печет. Целый день печет пироги, представляете? Я прихожу с работы – печет, ухожу – печет! И ведь кто-то жpет эти пироги!
Лично я ни pазy не пробовал...

***
– Дорогая, у нас есть че пожрать?
– Ешь все, что найдешь в холодильнике.
– Ах ты, хозяюшка моя!.. Сама лед приготовила?

***
– Кто больше удовлетворен: тот мужчина, у кого пятеро детей, или тот, у кого пять миллионов долларов?
– Тот, у кого пятеро детей.
– Почему?
– Тот, у кого пять миллионов долларов, хочет еще.

***

– Какая прелесть! Это у вас кот или кошечка?
– А вы по ушам не видите?
– Нет.
– Это кролик.

***

Телефонный разговор.
– Ну, и где ты?
– Все–все, уже подъезжаю!
– Знаешь, я вообще–то тебе на домашний звоню...

***

– Девушка, переспите со мной за 100 баксов.
– Нет!
– Ну пожалуйста, мне очень нужны деньги.

***
Школьница, сделавшая татуировку без спроса, получила дома ремнем чуть ниже бабочки.