***
В новостях недавно писали, что в Питере лжечиновница украла 30 миллионов. Я считаю, приставка «лже-» здесь неуместна. Если украла 30 миллионов, это уже вполне настоящая чиновница!

***
Одесса. Привоз.
- Вот смотрю я на вас, Сарочка, и думаю – что таки аппетитней: вы или ветчина вон на том прилавке?
- Жора, а вы не думайте, вы пробуйте…

***

- Если мужчины ищут женщину только для секса, то почему они удивляются, когда их ищут только для денег?
- Милая, это потому, что секс и деньги – очень разные вещи: попробуй получать зарплату сексом – и все поймешь.

***

Поклялся жене, что больше не буду пить пиво. Мое слово – кремень!
Поэтому теперь я замораживаю пиво в морозилке и ем.

***

Мне не нужна война. Мне нужен мир, желательно весь.

***

- У тебя лишний вес…
- Не лишний, а ЗАПАСНОЙ!!!

***

Мазохиста Андрея укусил комар: мелочь, а приятно.

***

Стриптизерша залезла на стол к Юрию Куклачеву и получила тапком по морде.

***

О женщинах: «Осторожно, накрашено!»

***

Утром делаю зарядку, наклоняюсь и пытаюсь достать пол ладошками. В это время выходит из ванной муж и говорит:
- Ну, милая, не надо поклонов, скажи просто: «Доброе утро!»

***

- Чему всей своей жизнью и творчеством учит нас Пушкин?
- Тому, что талантливому человеку все-таки нужно сначала научиться стрелять.

***

В молодости по утрам ты надеваешь штаны и чистишь зубы. В старости по утрам ты надеваешь зубы и чистишь штаны.

***

Матч выдался жарким. И пиво быстро кончилось. А пока я ходил за новой кружечкой – нашим забили гол! Отсюда вывод: вратарь не должен ходить за пивом!

***

Истинно вам говорю: тот, кто придумает систему, при которой автомобиль будет отряхиваться как собака перед заездом в гараж, обессмертит имя свое в веках!

***

Когда я просыпаюсь, я думаю о тебе. Целый день в моей голове только ты. Даже когда я ложусь спать, я все равно думаю только о тебе…
Может, наконец то, вернешь мне деньги?