***
На экзамене по латыни студент-двоечник случайно вызвал дьявола.

***

Когда закончились деньги, мне пришлось идти на панель… грабить проституток.

***

Извините… вот вам ваш нос. Я нашел его в своих делах…

***

Правило математики: если решается легко, значит ты делаешь что то неправильно.

***

Я из того времени, в котором, если парень говорил парню «Надо тушь купить», то они не метеросексуалы, не геи, а просто студенты технического вуза.

***

Женщины, борющиеся за равноправие полов, одумайтесь! В лексиконе феминистки нет фразы «Хочу шубу!»

***

Дешёвая комната страха – это когда темно, и всюду разбросаны грабли…

***

Надоело быть бедным? Возьми кредит и стань нищим!

***

Идеальная жена – та, которая остаётся верной вам, но старается быть такой же очаровательной, как если бы изменяла.

***

– А помните детскую игру: «По кочкам, по кочкам, по маленьким дорожкам, в ямку – бух!»
– А гробовщик то у нас – затейник!

***

Да, сегодня многим сборным по футболу не хватает техники! В случае российских футболистов, даже маленький бульдозер в корне изменил бы положение на поле.

***

Виталик смотрел на меня, и его глаза излучали тепло, свет… и прочие коммунальные услуги.

***

Я стал вегетарианцем не потому, что люблю животных. Просто я ненавижу растения…

***

Три стадии развития мужчины:
1. «АГУ» – младенец.
2. «АГА» – подросток.
3. «УГУ» – муж.

***

– Скажите, а в вашей вареной колбасе нет генетически модифицированных продуктов?
– Да что вы! В ней вообще никаких продуктов нет. Только крахмал, краситель и бумага. Ешьте спокойно.

***
Русский язык – очень сложный язык. Как, например, объяснить иностранцу, что «коза» и «козел» – это одно и то же животное, но разного пола, а «оса» и «осел» – два совершенно разных?

***
Библия учит любить ближнего своего. Камасутра объясняет как. Записная книжка подсказывает кого. А органайзер напоминает когда.