Наткнулся тут на диссертацию по теме «Выпрыгивающий из тостера хлеб как причина инфарктов у котов».

***

Пособие «Кормим хомяка стекловатой, или мягкие игрушки своими руками».

***
Учительница на уроке:
– Вовочка, ну почему ты не можешь запомнить простой стишок в 8 строчек?!
– Марья Ивановна, у меня папа – программист, вот у него и спросите!
– Что я должна у него спросить?!
– Почему он заложил в меня так мало оперативной памяти!

***
Современная молодежь – это поколение, которое не может забить гвоздь и сварить борщ, но очень классно обрабатывает фотографии.

***

Жена, услышав, что у стильной женщины туфли и машина должны быть одного цвета, купила себе белые сапоги, чтоб подходили по цвету к автобусу…

***

В бар заходит лошадь. Снимает пальто, шляпу. Вешает их на вешалку. Подходит стойке и говорит бармену:
– Мне, пожалуйста, 150 водочки, стаканчик томатного сока и фисташки.
У бармена круглые глаза, теряется дар речи…
– Что-нибудь не так?
– Н-нет, нет. Все так. П-пожалуйста, присаживайтесь.
– Вы не удивляйтесь, я теперь тут рядом работаю и буду часто к вам заходить.
Бармен, немного придя в себя, хватает телефон и звонит своему приятелю – директору цирка:
– Дорогой, бросай своих собачек, кошечек, бегемотиков… бегом ко мне, тут у меня чудеса… (рассказывает про говорящую лошадь). Да нет, я не пьян, я не пью, приходи, сам все увидишь.
На следующий день директор цирка и бармен ждут в баре лошадь. Она заходит, опять же снимает пальто, шляпу… Подходит к стойке и говорит:
– Мне, пожалуйста, опять же 150 водочки, стаканчик томатного сока, а фисташки не надо – у меня от них вчера была изжога. Лучше дайте мне оливок.
Обалдевший директор подсаживается к лошади:
– Простите, я слышал, что вы где-то здесь рядом работаете, а если не секрет, сколько вам платят?
– Я получаю 200 долларов в неделю, – говорит лошадь.
– Я приглашаю Вас к себе на работу! Вы будете получать 1000 долларов в неделю! Я буду брать на себя все дополнительные расходы! Вы будете жить в прекрасных условиях!
– А где нужно работать?
– Как где? В цирке!
– Это там, где много света, музыка, канаты какие-то и вот это круглое внизу…, как его?
– Арена! Да-да-да, все так! – вскрикивает директор.
– Все хорошо, конечно, – отвечает лошадь. – Только я одного не пойму – нафига вам там программисты?

***
Ел мороженое с водкой. Простыл в стельку!

***

Нахал! Вы оскорбили мою жену! Если бы у меня был пистолет, я бы врезал вам пощёчину!

***
Бразильский писатель Фернандез Миллор как-то спросил на одной из встреч с читателями: «Кто-то может найти различие между политиком и вором?»
Кто-то ответил:
– Разница в том, что политика выбираю я, а вор выбирает меня. Угадал?
Миллор:
– Уважаемый, вы гений. Вы единственный, кто нашел различие между этими двумя.

***
А знаете ли вы, что в предложении «В этом предложении тридцать две буквы» действительно тридцать две буквы?

***
Девиз ПВО: Сами не летаем, и другим не даём!

***
– Ну, чо, Толян, по рюмахе?
– Нет, спасибо, я за рулём.
– Всё, пацаны, Толяну не наливать: ему за столом руль мерещится!

***
– Это, сэр Генри, эксперт, который поможет нам избавиться от зловещей собаки Баскервилей, – говорит дворецкий Бэрримор своему хозяину.
Сэр Генри с удивлением и даже опаской смотрит на заросшего бородой двухметрового верзилу:
– Я несколько иначе представлял вас, мистер Шерлок Холмс!
– Сэр, это не мистер Холмс, это мистер Герасим из России. Вы же сами просили пригласить самого лучшего специалиста в своем деле!

***
Настоящая дружба – это когда ты входишь к кому-то в дом, и твой телефон подключается к Wi-Fi автоматически.

***
Женщины очень добрые существа! Они могут простить мужчину, даже если он ни в чем не виноват.