Как говорят в Одессе...


Одесские компьютеры загружаются с надписью «Вам таки по делу или просто потыкать?!»

***
– Почему ты за собой не следишь?
– А я себя ни в чем не подозреваю!

***
– Сёма, посмотрите на эти мозолистые руки! Этот человек совсем не хочет работать головой!

***
Судят еврея:
– Вы приговариваетесь к 5000 рублей штрафа за оскорбление государственного служащего. Хотели бы вы что-нибудь сказать на это, обвиняемый?
– Вообще-то хотел бы! Но при таких ценах…

***
– Красное вино – к мясу, белое – к рыбе.
– А водка с пивом?
– К неприятностям.

***
– Ребе, у меня такие проблемы, такие проблемы! Я не могу с этими проблемами справиться! Что мне делать, Ребе?
– Хаим, Бог посылает каждому проблемы по его силам. Так что, одно из двух: либо ты таки можешь справиться с проблемами, либо это не твои проблемы.

***
Одесса.
Телефонный звонок
– Извините, пожалуйста, вас беспокоит Софа.
– Извините, пожалуйста, но Софа меня не беспокоит.

***
Надпись на заборе в Одессе: «Стучите громче – во дворе глухая собака».

***
Рабинович в регистратуре поликлиники просит записать его к врачу ухо-глаз. Ему объясняют, что есть окулист, есть отоларинголог, а врачей ухо-глаз не бывает.
– Но мне нужно! – настаивает Рабинович.
– А на что вы, собственно, жалуетесь?
– Я слышу одно, а вижу другое.

***
Ночь. Лева и Соня спят. Вдруг Соня начинает со страшной силой тормошить мужа. Тот просыпается, спросонья голосит:
– А? Что такое?! Что случилось?!
– Да ничего не случилось, просто я не понимаю, как ты можешь спокойно спать, получая такую маленькую зарплату!

***
В одесской поликлинике вывешена статья, начинающаяся со слов: «Исследования показывают, что первые пять минут жизни – самые рискованные». Карандашом дописано: «Последние пять минут тоже не так, чтоб очень безопасны...»

***
Солдат из Одессы, проходя мимо старшего офицера, не отдает ему честь.
– Почему вы меня не поприветствовали?
– А шо, вы ждали от кого-то привета?
– Вы что, не видели, какие звезды у меня на плечах?
– Я вам шо, астроном?
– Вы знаете, что вам за это будет?
– Шо я вам, пророк?


**
– Скажите, в чем вы храните свои сбережения?
– В мечтах…

***
– Значит так, Додик, прибыль будем делить 50/50.
– Но, Семен Маркович, я таки хочу 70!
– Ну, хорошо, ты меня уговорил – 70/70!

***
Покупая меховое манто, мадам Альперович говорит хозяину магазина:
– Могу я вас попросить, чтобы мне доставили его домой?
– Да, мадам.
– Но перед тем как отдать его мне, чтобы по ошибке сначала его принесли моей соседке.

***
– Тебе пять или шесть ложечек сахару?..
– Три, но шоб я видел!
***

– Я слышал, ты женился. С чего вдруг?
– Не хотелось ходить по борделям.
– А сейчас?..
– А сейчас хочется…

***
– Как приготовить заливного осетра?
– Берешь минтая и заливаешь, что это осетр.

***
– А вы знаете, что жизнь на Земле зародилась в Одессе?
– Как в Одессе?
– Ну так! «Авраам родил Исаака, Исаак родил Якова…» И где это, по-вашему, было? В Воронеже?!

**
– Наумчик, я слышал, что ты женился…
– Да, Соломон Маркович, три недели назад.
– Тебя еще можно поздравить?..

***
Прокурор:
– Подсудимый совершил преступление, редкое по дерзости, ловкости и богатству фантазии.
Обвиняемый:
– Оставьте вашу лесть при себе, я все равно не признаюсь!

***
– Беня, это правда, что ты женишься на Соне только потому, что у неё много денег?
– Враньё! Я женюсь на ней потому, что у меня нет ни гроша.

***
– Скажите, почем стоят уроки скрипки вашей дочери? Наверное, дорого?
– Да, но какая прибыль!
– Какая прибыль?
– Я уже купила за четверть цены квартиру слева!

***
– Вчера на меня напали грабители, отобрали кошелек, часы…
– Но у тебя же медаль чемпиона по боксу!
– Медаль они не нашли…