Иногда мне кажется, что единственный человек в мире, которого интересует моё мнение, – это тетка за кассой со своим вопросом про пакет.

***

Не люблю убираться. Купил робот-пылесос. Собрал, включил. Он сделал ознакомительный круг по квартире и бросился наутек…

***

Отбиваясь от маньяка, девушка перепутала баллончики, и маньяк с хорошо уложенными волосами уже не встретил никакого сопротивления.

***
Женщины, если хотите на что-то намекнуть мужчине, лучше всё-таки скажите прямо. Громче. Ещё громче! Теперь нарисуйте плакат. Вот теперь он наверняка заметит. Возможно...

***
– А Мерседес доедет из Хабаровска в Москву?
– Да!
– А Тойота?
– Тоже!
– А Лада?
– И она доедет.
– Ну, если так, то зачем платить больше?! Беру Ладу!
– Вам её на эвакуатор ставить или на автовоз?

***
Новости образования: на уроках информатики оценки будут выставляться не в баллах, а в «лайках».

***
Не бойся торопить события, бойся опоздать.
Не бойся скорости, бойся застрять в болоте.
Не бойся темноты, бойся того, что прячут при свете за пазухой.
Не бойся высоты, бойся низости.
Не бойся бандита, требующего твоего кошелька, бойся друга, интересующегося пин-кодом твоей кредитной карточки…

***
После фразы жены «Так хочется жареной соленой клубники» отец семерых детей потерял сознание.

***

Диспетчер такси:
– Двадцать третий, можете забрать человека, очень спешащего в аэропорт?
– Да, могу захватить, у меня еще три свободных места.
– Он боится опоздать, вылет в 17-00. Спрашивает: успеете?
– Я ему гарантирую, что он успеет на этот рейс.
– Двадцать третий, ну как вы можете это гарантировать при таких пробках на дороге?!
– Так я пилота этого самолета везу.

***
Счастье – это когда проходишь мимо аптеки, потому что у тебя ничего не болит; проходишь мимо магазина, потому что у тебя всё есть. И идёшь домой, потому что тебя там ждут!

***

Сейчас просто дурака-то уже и не встретишь, все с высшим образованием.

***
Сегодня с женой приехали забирать детей с дачи.
Первым к нам навстречу выбежал счастливый, радостный дедушка.

***

Мамаша так властно крикнула своему чаду: «БРОСЬ БЯКУ!», что четверо мужиков, озираясь, выбросили недокуренные сигареты, а пятый почему-то отстранился от идущей рядом эффектной блондинки.

***
– Представляешь, времена настали!? Кризис, блин!.. Вставляю карту в банкомат, хочу зарплату снять...
– И что?
– А он сам просит сотни три взаймы до первого числа. И карточку обратно не отдаёт.

***
Люди делятся на два типа – на тех, кто убирается в квартире, чтобы было чисто, и тех, кто убирается, чтобы не было грязно. Если вы понимаете, что я имею в виду, то вы, скорее всего, относитесь ко второму типу.

***
– Мам, а ведь доктор делает человеку больно?
– Да, сына, работа у него такая.
– А ему можно в ответ сделать больно?
– Конечно, нет.
– Мам, я хочу быть доктором...

***
Сидел я вчера в кабаке, выпивал рюмку за рюмкой и наблюдал, как у женщины за соседним столиком уменьшается нос, увеличивается грудь и появляется талия!

***
Мы медленно запрягаем, быстро едем и сильно тормозим.

***
Этим летом решил заняться недвижимостью. Лежу и не двигаюсь.