Сегодня открывал сыну Чупа-чупс… блин, лучше бы обувь так клеили!

***
Когда я учился в школе, думал: «Вот же дураки со мной в одном классе собрались!». Потом я вырос, стал смотреть на жизнь шире и понял, что одним классом тут дело не ограничивается...

***
Сколько же, оказывается, в мире радостей, в которых отказываешь себе из-за хорошего воспитания!..

***
Сброшенные в спортзале килограммы терпеливо ждали меня в холодильнике...

***
- Жора, шо ви себе ругаетесь?
- Яша, ви себе представляете? Отремонтировал соседке утюг — так она хоть бы спасибо дала!

***
Хакеры подобрали пароль к моей почте. Но как они узнали, что я загадал год Канонизации Святого Доминика Григорием IX? Это 1234-й.

***
Осень — это такое время года, когда заходишь в ванную не для того, чтобы только искупаться, а чтобы еще и погреться.

***
Лень победить легко, но неохота…

***
У меня в голове идеальный порядок: слева — тараканы, справа — мания величия!

***
Настроение сегодня удивительно сказочное… Хочется послать всех за тридевять земель!

***
Хочу себе отрывной календарь на 2015 год, где вместо листочков будут стодолларовые купюры. Встал утром, оторвал листочек... И понеслась душа в рай!

***
- Мне есть чем гордиться! В этой жизни я всего добился сам!
- Так ты ничего и не добился! Профессии нет, семьи нет, денег нет…
- Зато всё сам!

***
- А давайте сыграем в «Камень, ножницы, бумага» на десять баксов!?
- Я так понимаю, кредит вы нам возвращать не собираетесь?

***
- Я хочу развестись с моим мужем, - говорит дама своему адвокату. - За четыре года он произнес не более четырех слов.
- Так-так, мадам. У вас есть дети?
- Да, четверо.

***
Как отличить физика от математика? Надо задать вопрос: «Антоним слову параллельно?» …
Математик ответит: перпендикулярно; Физик: последовательно.

***
Утром хорошо просыпается только сахарный песок мимо чашки.

***
- Папа, я хочу большую красивую Барби!
- Дочь, я тоже, но мама не разрешает.

***
Сегодня резко проснулся из-за того, что почудилось — опаздываю на работу.
Открыл глаза и успокоился — фу-у-ух, я уже на работе!

***
Ничто так не красит женщину, как натянутый на неё противогаз. У неё сразу делается идеально гладкая кожа и огромные блестящие глаза!

***
Разговаривают две женщины:
- С кем ты отпускаешь гулять своего ребенка?
- С мужем.
- Ты так доверяешь своему мужу?
- Нет, я так доверяю своему ребенку.

***
- Так вы утверждаете, что ударили этого человека пивной кружкой, будучи в невменяемом состоянии?
- Да, ваша честь.
- А чем вы можете это доказать?
- Так кружка-то ведь была полная!

***
- Ну вот скажите мне, зачем моему начальнику столько новейших мобильных устройств, когда он мне говорит: «Напомни об этом в понедельник»?!

***
Это каким же нужно быть тупым, тупым и тупым, чтобы учиться, учиться и учиться?

***
Верх издевательства над Greenpeace — Красная Книга в кожаном переплёте.

***
В Интернете началась борьба с матом. Теперь роботы заменяют на знаки % все матерные буквосочетания внутри любых слов. Федерация гр%%%% уже подумывает о смене названия своего вида спорта.

***
Муж мне категорическим тоном заявляет:
- Люся, бухать с подругами ты больше не будешь!
А я смотрю на него и радостно думаю: «Мы уже столько лет вместе, а сколько в нём ещё оптимизма!..»

***
- Знаете, я совсем недавно понял одну простую вещь: неважно, сколько тебе лет, ты всё равно будешь всматриваться в небо, услышав гул пролетающего самолёта.

***
Встречаются два приятеля:
- Привет, что новенького?
- Да вот, ездил в аэропорт тёщу на Кубу провожать.
- А путёвку где брали?
- В компании «Тревел турникет».
- Так там же одни жулики работают! У них и самолёты разбиваются, и до пункта назначения не долетают.
- Надо же, а я прямо и не знал!

***
Среди генетически модифицированных представителей флоры не хватает елки, которая бы сама раздевалась и уходила через две недели после того, как была установлена и наряже