Жена рассказывает приятельнице:
- Текущие расходы мы всегда обсуждаем вместе с мужем и обязательно после работы. Это очень помогает экономить деньги.
- Каким же образом?
- Очень просто. Когда мы заканчиваем обсуждение, все магазины уже закрываются.

***
- Соломон Абрамович, ви заметили – когда я моюсь и включаю газовую колонку, то счётчик как-то странно скрипит?
- Это не счётчик, Роза Марковна, это таки сердце моё скрипит!

***
Администратор кинотеатра схватил за шиворот шумевшего во время сеанса джентльмена и выставил его на улицу через запасной выход.
- Вы ответите за это! - кричит буян. - Я принадлежу к очень знатному роду!
- О, простите, сэр! - воскликнул администратор и, снова ухватив его за шиворот, вытолкал через главный вход.

***
Пациент у психолога:
- Мне кажется, что меня никто не понимает: пустые глаза, равнодушие на лице и абсолютное нежелание слушать.
- А чем вы занимаетесь?
- Преподаю квантовую физику в университете.

***
Парень объясняет своей девушке, на что похожа любовная прелюдия с точки зрения мужчин:
- Вот представь себе: ты очень голодна, два дня не ела и пришла в Макдоналдс...
- Ну и?..
- Покупаешь там самый большой бургер и 10 минут гладишь его, гладишь...

***
Армянское радио спрашивают:
- Сколько инструментов нужно человеку, чтобы построить дом?
Армянское радио подумало и отвечает:
- Один, финансовый…

***
- Доктор, неужели всё так плохо?!
- Почему же? Я вот кандидатскую заканчиваю по Вашему случаю!

***
Разговор двух админов:
- Слушай, я давно не писал ручкой. Ты не знаешь, где у нее можно поменять раскладку с русской на английскую?

***
- А вы кто?
- Я женщина вашей мечты!
- Да? Нет, я не о такой мечтал!
- А сбылась такая!

***
Когда в доме маленькие дети, коты без усов ходят гораздо чаще, чем папа.

***
Из кинотеатра вышел мужчина, подошёл к афише фильма, который только что посмотрел, и читает: «Дети до 16 лет на фильм не допускаются».
- Счастливые! - вздохнул мужчина.

***
Одесская коммуналка:
- Софочка, вчера из вашей комнаты доносились такие странные звуки...
- Ах, ничего интересного, это был ноктюрн Шопена.
- Ничего себе неинтересно – звучал Шопен, а вышел таки Додик!

***
Зачем ворошить старое, если можно наворотить новое?