В казино дама спрашивает джентльмена, играющего в карты:
- Вы помните меня? В позапрошлом году вы здесь же просили меня выйти за вас замуж.
- Ну и как, вышли? - рассеянно спрашивает он, тасуя колоду карт.

Из полицейского протокола:
- Бросал лебедям хлебные крошки. Сорвал балет «Лебединое озеро».

— Девушка, Вы танцуете?
— Да.
— Слава богу! Я думал Вас током бьет.

Форум бухгалтеров. Вопрос:
- Хотим поднять цены на двадцать процентов. Подскажите как лучше обосновать это покупателям? Ответ:
- Скажите, что сперва хотели поднять на двести, но учитывая наше долгое и теплое взаимное сотрудничество...

Умер как-то водитель автобуса. Подошел к воротам рая, постучал, представился Св. Петру. Тот нашел его имя в своей Книге, что-то там посмотрел и говорит:
— Да, тебе доступ в рай разрешается. Вот тебе одежда из шелковой парчи, и золотой посох — входи!
Следующим в очереди был священник, который с интересом наблюдал за всеми процедурами. Св. Петр что-то посмотрел в книге:
— Тебе тоже в рай разрешается. Вот одежда из мешковины и деревянный посох. Можешь входить. Священник запротестовал:
— Но как же так? Я же священник, всю жизнь Богу отдал. Неужели я заслужил меньше, чем какой-то там водила?
— Нам в раю главное результат. Ты был плохим священником, и люди на твоих проповедях спали. А он водил автобус так, что за день тысячи людей Богу молились!

Автоответчик:
— Сейчас никто не может ответить на ваш звонок. Оставьте сообщение или перезвоните позже, чтобы услышать тоже самое.

— Убирайся! — заорала жена на мужа, пришедшего в пять часов утра. Он схватил веник и начал быстро подметать!

Адвокат и врач беседуют на вечеринке. Но к врачу все время подходят гости, перебивают их беседу и жалуются на свои болячки, спрашивают совета. Врач адвокату:
— Скажите, почему у вас никто не спрашивает совета, когда вы не на работе? Как вам это удается?
— Если у меня кто-то просит совета, я даю его, но потом высылаю счет.
Доктору очень понравилась эта идея. Но на следующий день он получил счет от адвоката.

Объявление в вузе:
«Мужчины—преподаватели! Не курите на этаже, где большинство студентов — девушки, будущие матери».
Внизу приписка от руки: «Возможно, ваших детей».

— Сынок, не забудь полить огород!
— Так тут дождь идет.
— Ничего, там есть зонт.

Репортер — кинозвезде:
— Скольких супругов вы имели?
— Собственных или вообще?

— Вот видишь, какая ты. Себе взяла большой кусок торта, а мне оставила маленький.
— А ты как бы сделал?
— Я, конечно, взял бы себе маленький.
— Ну, а чем ты недоволен, я тебе такой и дала.

— Доктор, помогите, моя жена никак не может заснуть до шести часов утра.
— И что же она делает все это время?
— Меня ждет.

Встретились горилла, медведь и курица. Горилла говорит:
— Стоит мне закричать — дрожат все джунгли.
Медведь:
— Стоит мне зарычать — дрожит весь лес.
Курица:
— Кхе, кхе ... Стоит мне закашлять — дрожит весь мир.

Объявление на пляже в Одессе:
- Девушка с пятым размером бюста! Перестаньте выныривать возле пенсионеров!
Скорая не справляется!

— Обвиняемый, объясните присяжным заседателям, почему вы убили свою жену, вместо того, чтобы убить ее любовника?
— Я рассудил, ваша честь, что гораздо разумнее убить одну женщину один раз, чем каждую неделю убивать по новому мужчине...

— Потерпевший, узнаете ли вы человека, который угнал у вaс машину?
— Вaшa честь, после речи его адвоката я вообще не уверен, была ли у меня машина.

Парочка вернулась из поездки по Италии.
— Ну, как вам понравилась Флоренция?
Супруга растерянно оборачивается к супругу:
— Милый, Флоренция — это город, где ты мне купил перчатки?

Судья:
— Вас обвиняют в том, что вы сравнили своего соседа с его козлом.
— А кто из них на меня жалуется?

Раз в год во всём мире широко празднуется Айфонница. День, когда выходит новый Айфон. В это время повсеместно принято унижать несчастных обладателей пред