В травмпункте.
Врач:
– Пиши: «Черепная травма».
Медсестра:
– Не черепная, а черепно-мозговая!
Врач:
– Какие тут мозги, если он на день рождения жены с любовницей приперся?

После осмотра врач говорит пациентке:
- Вы совершенно здоровы. Я только рекомендовал бы вам больше
бывать на свежем воздухе, а зимой теплее одеваться.
Дома муж спросил ее, что сказал врач.
- Рекомендовал мне летом отдых на море, а зимой - норковую шубу.

Больной жалуется врачу:
- У меня это... вот... ну, как называется, когда забываешь?
- Долги?

- Что, ждешь принца на белом «Лексусе»?
- Да нет... Главное, чтобы человек был хороший. А какого цвета «Лексус», неважно.

- Вчера встретил одноклассниц. Они как розы!..
- Что, расцвели?
- Нет, распустились...

Жена говорит мужу:
- Дорогой, за всю мою жизнь у меня было только два настоящих мужчины!
- А кто второй?

- А что такое обстоятельства непреодолимой силы?
- Пить будешь?
- Нет.
- Водочка - люкс, закусочка - чудо, и всё бесплатно!
- Тогда буду.
- Вот это и есть обстоятельства непреодолимой силы!

Воскресенье было последним днем перед женитьбой Джо, и он решил провести его вместе с отцом в ресторане. Подняв бокал и предложив выпить за здоровье отца, Джо спросил:
- Что ты мне пожелаешь, отец, накануне свадьбы - этого
ответственного шага в моей жизни?
- Две вещи, сынок. Первое - внуши жене с самого начала, что один вечер в неделю ты должен проводить со своими друзьями.
- Резонно, а второе?
- Второе - не трать его на друзей!..


Женщина в брачной конторе объясняет требования к мужу:
- Он должен любить природу, рассказывать мне забавные истории, новости. И никогда меня не перебивать.
- Мадам! Тогда вам нужен телевизор!

Гид проводит экскурсию по развалинам старинного архитектурного памятника:
- Обратите внимание, - говорит гид, - эта башня выстроена более трёх тысяч лет назад!
- Не говорите глупостей, - усмехается один экскурсант, - ведь сейчас только 2016-й год!


Маленький Вовочка смотрит, как папа красит потолок, мама говорит ему:
- Смотри, Вовочка, учись, подрастешь - папе помогать будешь...
- А что, он к тому времени сам не докрасит?

- Когда я начинал свою карьеру у меня не было ничего, кроме собственного ума.
- Да, очень многие в наше время начинают с нуля...

- На что живешь?
- Я пишу.
- Ты стал журналистом?
- Нет. Я пишу родителям, чтобы они выслали мне деньги.

После посещения вагона-ресторана пассажир никак не может найти свое купе.
- Неужели вы не запомнили его номер? - удивляется проводница.
- Нет, но я точно помню, что за окном была березовая роща.

Блондинка пришла в казино, взяла на все деньги фишки, и ставит все сразу в рулетке на номер 23. Шарик выпал на номер 23, она снова и снова все ставит на номер 23, вновь и вновь выигрывает.
Подходит администратор:
- Скажите, как так, откуда такое везение?
- Понимаете, я прилетела в этот город рейсом номер 7, в гостинице меня поселили в номер 7, когда ехала в казино на такси, то долго ждала и остановилась только 7-я машина, и тут я решила, что это знак мне.
Администратор:
- А причем здесь номер 23?!
Блондинка (удивленно):
- Как, а разве 7 умножить на 3 не 23!?