Хозяин одной конторы решил доказать, что его контора круче, и сделал облицовку стен каким-то красивым и жутко дорогим мрамором.
Об этом, разумеется, узнал хозяин второй конторы, и спросил секретаршу:
- Разузнайте, где наш конкурент заказал этот мрамор.
- Уже разузнала, вот название фирмы. Но к сожалению это была одиночная партия мрамора, у них после заказа осталось лишь на несколько комнат, на всю нашу контору не хватит.
- А нам больше и не надо. Позвоните фирме, и закажите облицовку этим самым мрамором наших туалетов.

— Сыночек, где ты мечтаешь работать?
— Я? Мечтаю работать?!

— Алло, это цирк?
— Да.
— Это вы размещали объявление, что вам требуется дрессировщик экстра-класса?
— Да, и готовы предложить ему самую высокую зарплату. Но знайте, отбор будет очень суровым и если вы не являетесь действительно лучшим в мире дрессировщиком, даже не стоит тратить ни наше, ни ваше время...
— Ну что вы, у меня нет никаких талантов, я простая дворняга, но мой друг кот нашел ваше объявление в интернете и сказал, что эта работа идеально подходит для нашего хозяина, поэтому я и звоню узнать подробности.

Wikipеdiа:
— Я знаю все!
Googlе:
— Я найду все!
ВКонтакте:
— Я знаю всех!
Intеrnеt: — Без меня вы ничто!
Электричество:
— Молчать всем!

Геолог упрашивает чукчу взять его на охоту:
- Стрелять умеешь?
- Ворошиловский стрелок!
- А бегать умеешь?
- Мастер спорта!
- Смекалка есть?
- Университет окончил!
- Ладно, пойдем.
День бегут на лыжах, два бегут, неделю бегут... Прибежали к берлоге, в ней медведь спит. Чукча взял дубину, дал медведю по лбу. День бегут от медведя, два бегут, три бегут... Геологу надоело, он снял с плеча ружье, выстрелил, медведь упал.
Чукча:
- Однако, бегаешь хорошо, стреляешь тоже, а смекалки нет - теперь на себе тащить придется!

Приходит бабушка к врачу и говорит:
- Доктор, очень болит нога!
Доктор отвечает:
- Ну, что вы хотите, все-таки восемьдесят лет...
А бабушка отвечает:
- Другой ноге тоже восемьдесят лет, а она не болит!

Свадьба приходит к завершению. Невеста жениху:
- Милый, а у меня для тебя есть сюрприз!
- Да? Круто! А какой?
- У нас будет трое детей!
- А ты откуда знаешь, что именно трое?
- А они у моей мамы живут, после свадьбы она их обратно к нам привезет...

— Дорогой, я вчера к врачу ходила, он сказал, что у меня будет ребенок!... Ты что задумался?
— Да вот думаю, а если я к автомеханику схожу, у меня будет машина?