Если вам дорогу перебежала чёрная кошка, а потом чёрная мышка, а потом чёрная Жучка, а за ними чёрная внучка с чёрной бабкой - значит дед вытянул не репку, а высоковольтный кабель.
***
Муж говорит жене: - Эта твоя новая шляпка мне не по вкусу.
- Что поделать, дорогой, не могу же я на голову надеть бутылку водки!
***
До свадьбы жених называет невесту мышкой, птичкой, кошечкой. С каждым годом совместной жизни животные становятся все крупнее.
***
- Ваш банк дает кредиты под честное слово?
- Без проблем...
- А если я не верну?
- Вам будет стыдно перед Всевышним, когда предстанете.
- Ну, так когда это еще будет...
- Когда? Вот если пятого не вернёте, то шестого и предстанете.
***
Разговаривают двое мужчин:
- Моя жена очень любит животных, особенно кошек и собак!
- А моя - вегетарианка.
***
- Почему вы не бросились спасать жену, когда она тонула?
- Да кто бы мог подумать, что она тонет?! - Орала, как обычно.
***
Умирающий муж своей жене:
- Дорогая, прежде чем умереть я должен тебе кое в чем признаться!
- Нет, милый, ничего не говори, успокойся.
- Но я должен покаяться!
- Тебе ни в чем не надо каяться. Спи...
- Нет, я должен умереть с чистой совестью! - Я спал с твоей сестрой,
с твоей лучшей подругой, ее подругой и соблазнил даже тёщу!
- Я знаю, любимый. Поэтому я тебя и отравила.
***
Молодой человек идёт по деревне. Встретил в пожилую женщину, он спрашивает:
- Бабушка, скажите пожалуйста, как тут быстрее попасть в больницу?
- А вы скажите мне еще раз "бабушка" - и сразу там окажетесь...
***
И вскочил Иван-Царевич на коня, и крикнул по-молодецки. Но тут же подбежали к нему какие-то люди и на землю сбросили. И правильно - нехорошо без билета на карусели кататься!
***
Мои соседи сверху затопили моих соседей снизу. Вывод: меня все игнорируют!
***
Преподаватель:
- Вовочка, скажи куда мы попадем если будем сверлить Землю на экваторе.
Вовочка:
- В сумасшедший дом...
***
Твой брак в опасности, если твоя жена говорит: "Тебя интересует только одно!”, а ты не можешь вспомнить, - что именно...
***
Мать примеряет перед зеркалом шубу.
- Мам, это тебе папа купил, да? - спрашивает сынишка.
- Нет, сынок. Если бы я на папу надеялась, то не только шубы, - и тебя на свете не было бы.
***
Разговаривают два приятеля:
- Моя жена говорит, что полезно овощи есть сырыми.
- Моя тоже не любит готовить.
***
- Любимый мой!
- Какой же я "любимый", если ты мне изменяешь?!
- Если бы не изменяла - то ты был бы "единственный", а так - любимый...
***
- Девушка, вы скучаете? - Не настолько!
- Девушка, а можно вас? - А можно не вы?
***
Судят мужика за самогоноварение.
Мужик - Но я же не варил самогон!
Судья - Но аппарат ведь нашли.
Мужик - Тогда судите и за изнасилование.
Судья (заинтересованно) - Вы кого-то изнасиловали?
Мужик - Нет, но аппарат-то есть!
***
Каждая женщина желает видеть в любовнике нежного и ласкового мужчину. Но беда в том, что у многих нежных и ласковых мужчин уже есть любовники.