😃 😃 😃
— На соревнованиях по метанию молота спортсмен так далеко забросил молот, что зрители ахнули. А один из зрителей даже ахнуть не успел.
😃 😃 😃
— Ты куда, Иван-царевич? — В чисто поле. Отец велел из лука стрельнуть, на чей двор стрела упадет — там и невесту брать... — А гранату к стреле зачем прикрутил? — Страсть как жениться неохота!
😃 😃 😃

Вот бы сняли серию "Маша и Медведь", где она орет, чтоб получить то, что хочет, а получает по попе. Сколько детей бы стали послушнее.
😃 😃 😃
Вася, я с тобой больше не буду в одной комнате ночевать. — Почему? — А ты знаешь, что ты по ночам разговариваешь! — Ну и что? — А ты знаешь, что ты меня вчера уговорил...
😃 😃 😃
Уехал мужик в командировку, а перед отъездом наказал своему сыну, чтобы тот каждый раз, как к жене придет какой-нибудь мужик, выдирал из забора одну штакетину. Ну, приезжает он через месяц, видит — забор целехонький стоит. Обрадовался, пошел к жене. Разговаривает с ней, спрашивает, как дела, она и говорит: — Все хорошо, скучала без тебя. Да, тут какой-то кретин забор разбирать принялся, пришлось три раза заново ставить!
😃 😃 😃
— Алло, милиция? Умоляю, помогите! Пропала моя теща! — Понял вас. Не вешайте трубку и отвечайте только "да" и "нет". Вам угрожают пистолетом
😃 😃 😃
Сидеть надоело, лежать надоело, песни надоели, тишина надоела, на улицу не хочется, дома сидеть не хочется... душа требует чего-то нового и одновременно ей ничего не нужно.
😃 😃 😃
SMS-ка от жены — любовнице мужа: "Я купила мужу новые трусы. Будешь с ним — зацени". SMS-ка от любовницы жене: "Там, в новых трусах, в кармашке "Рафаэлло" — это тебе".
😃 😃 😃
Маленькая дочка решила маме на ночь рассказать сказку. — Давай, — говорит — я тебе сказку расскажу. Мама уже засыпала, и говорит в полудреме: — Давай. — Жили-были дед и старуха, старухе 30 лет было...
😃 😃 😃
Уборщица в милиции с жалобой на изнасилование. — А как случилось? — Да мыла полы на лестничной площадке, он подкрался сзади и... — А убежать не могли? — Куда бежать-то? Слева перила, справа стена, сзади насильник, а впереди я помыла, не хотелось наследить
😃 😃 😃
В новостях сказали, что внешний долг всех стран мира достиг 70 600 000 000 000 долларов. Кому мир должен? Юпитеру?!
😃 😃 😃
Жительница столицы, приехав в маленький провинциальный городок, удивленно спрашивает:
— Почему ваша станция так далеко от города?
— Вы знаете, нам очень хотелось, чтобы она была ближе к железной дороге…
😃 😃 😃
Хочу ручную маленькую Ларису Гузееву. Вот случилась у тебя очередная проблема, ты её из кармана достала, а она тебе дала ценный жизненный совет.
😃 😃 😃
— Девушка, хотите переспать со мной?
— Да как ты можешь?! Да как тебе такое в голову пришло?! Нет, правда, а как ты догадался?
😃 😃 😃
— Привет, что делаешь?
— Ходячих мертвецов смотрю.
— А-а-а, сериал-то?
— Да нет, утро же… С балкона за людьми наблюдаю…
😃 😃 😃
Закон дружбы: в восторге можешь ты не быть, но лайкнуть всё равно обязан.
😃 😃 😃
Ночь. Темнота. Свечи. Она и Он. Закончили ужин. Она ему нежно шепчет:
— Ну, всё, сейчас ты мой…
— Ещё чего! Сама мой!
😃 😃 😃
— Привет, что делаешь?
— Услаждаю свою прихотливость плодами пота несчастных африканских невольников.
— Что?!
— Кофе пью.
😃 😃 😃
— Кот вчера спрятался в чемодане и отказывается выходить.
— Требует миллион долларов и вертолёт?
— Ага, и яйца чтобы обратно пришили…
😃 😃 😃
Разговаривают двое музыкантов:
— Я слышал, ты недавно женился?
— Да.
— Ну, и как жена?
— Каждый день концерты устраивает.
— А тёща?
— Тёща у нее на разогреве.
😃 😃 😃
— Ты кто такой?
— Я Амур. Видишь ту девушку? Сейчас я выстрелю в твоё сердце.
— Она же очень страшная!
— Я подлый Амур!
😃 😃 😃
Во время переаттестации в МВД старший сержант Егоров так умело пружинил животом о пол, что сумел отжаться 15 раз.
😃 😃 😃
Вчера кто-то обворовал магазин интим-товаров. Судя по украденному, преступница была одна. Много лет одна…