В смысле, кто стакан в старости подаст? А бармен для чего?
******
Как работает контекстная реклама. Вчера я отошёл от компьютера в туалет на 5 минут, а когда вернулся – на мониторе уже была реклама туалетной бумаги!
******
Для съёмок обнажённой натуры требуется фотограф, имеющий опыт работы с большой выдержкой.
******
Когда я повзрослел, я понял: ну не может один Дед Мороз поздравить каждого. Это детские сказки. Их несколько…
******
Мне не надо напоминать по сто раз. Я уже с двадцатого раза все запоминаю.
******
- Бабушка, ты что, сама не умеешь есть?
- Ты с чего взял, внучек?
- Когда ты приехала, папа сказал маме: «Снова целую неделю придется кормить тещу».
******
Дочь (6 лет):
- Мам, ты сегодня такая красивая!
- Ах, спасибо, любимая!
Дочь (16 лет):
- Мам, ты сегодня такая красивая!
- Сколько?
******
В центре Питера ограблена частная квартира. По отпечатку ладони преступника криминалистам удалось установить, что жить он будет долго и счастливо, но большой любви так и не встретит.
******
Продюсер говорит молодому исполнителю: - Вчера жене обещал, что назову в ее честь звезду. Так что готовься, Сережа: я сделаю из тебя звезду! И звать тебя будут Анджела...
******
Встреча выпускников школы.
Учительница: - Ну как же ты живешь, Вовочка? Я помню, как ты ни на один вопрос не мог толком ответить, все говорил: «Не знаю» да «Не знаю».
- А я и сейчас то же самое говорю. Но потом добавляю: «Выяснить и доложить».
******
Привел девушку к себе на кухню, сказал: «Давай впечатли меня», - а сам ушел в магазин.
Она сожрала все, что было в холодильнике, и легла спать. Нормальный подход. Женюсь, наверное.
******
Не всегда внутренний голос подсказывает правильно, иногда он просто над нами издевается.
******
Что означают слова: "справедливость" и "несправедливость"? Они означают: "совпадает с моими интересами" и "не совпадает с моими интересами".
******
Почему начальник, человек, которого назначили над тобой главным, зачастую считает, что его назначили над тобой умным?
******
Исправить, конечно, уже ничего нельзя, но окончательно испортить еще можно.
******
В Венеции у тех, кто проплывает на красный свет, полицейские отбирают на месяц плавки.
******
- Похоже, что вы беременны.
- Я беременна?
- Нет, но похоже!
******
Парадокс, надписи на асфальте «Таня, я тебя люблю!» держатся десятилетиями, а дорожная разметка не выдерживает и сезона.
******
Пятнадцать лет я с сослуживцами говорил, что начальники тупые дебилы, и вот наконец я сам стал начальником. И теперь меня не покидает мысль, каким образом мои прежние боссы управляли этим стадом баранов и никого не убили.
******
Люди, не владеющие русским языком, когда им падает на ногу кирпич, не знают, что говорить.
******
Наш народ перестал читать, как только туалетная бумага перестала быть роскошью.
******
Если у вас растет поголовье тараканов и выглядят они сытыми и здоровыми, значит, в вашем районе отличная экология!
******
Скрасить ожидание принца на белом коне лучше всего помогает... ну, скажем, садовник.
******
- Алло! Это бесплатная доставка овощей?
- Да.
- Доставьте меня из бара домой...
******
Когда-то давным-давно мой дед сказал:
- Любой спор можно выиграть, используя по очереди три фразы:
1. И что?
2. Сам понял, что сказал?
3. Обоснуй!
До сих пор работает!
******
В магазин «Все для зимы» завезли грипп и нытье.