Сын на кухне курит в форточку. Слышит, в прихожей хлопнула дверь: мать с работы пришла. Он сигарету выбросил, освежителем воздуха побрызгал.
Мать заходит, он оправдывается:
— Мам, я честно не курил! Это от соседей воняет.
— Да кури ты, пей, баб домой води — может, хоть женишься наконец в свои 44 года!
***
Милый пришел домой ночью пьяный. Разделся и тишина. Я молчу - и он молчит. Прошло минут 10 и тут он выдает:
— Ну ты хоть орать начни, чтобы я кровать нашел!!!
***
Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:
— Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова обращается к небу:
— А, всё, не надо. Нашёл!
***
Сидят два друга алкаша. Один у другого спрашивает:
— Ты не знаешь почему меня все называют Джинном? Наверное, потому что я все могу.
Второй ему отвечает:
— Нет! Просто если где-нибудь открывается бутылка, то сразу же появляешься ты.
***
Вон, смотри, звезда падает! Загадай желание.
— Я хочу, чтобы ты на мне женился.
— Ой, смотри, обратно полетела…

***
Утром делаю зарядку: наклоняюсь и пытаюсь достать ладошками до пола.
Выходит из ванной муж и говорит:
— Ну не надо поклонов… скажи просто: Доброе утро, Царь!
***
Американец звонит русскому:
— Иван, о ужас, у нас на улице минус сорок! Я стою на остановке и вот-вот замерзну насмерть! Что вы делаете в такой мороз, когда долго нет автобуса?
— Мужики пиво пьют, дети мороженое едят…
***
— Почему ты ешь мясо? Ты же вегетарианец.
— Я пощусь.
***
Мальчик, который сходил всего лишь на один урок карате, успел только поклониться хулиганам.
***
Алло, полиция, меня украли инопланетяне!
— Вы пьяный?
— Да, так совпало.
***
В детском саду после завтрака все дети лепили из пластилина. А Андрюша плохо ел манную кашу, и капризничал, был наказан и ковал из стали.
***
— Мам, мы летом на море поедем?
— На море, сынок, поедут твои репетиторы.
***
Если в Колу налить немного молока, то через пару часов напиток очистится от всевозможных примесей, и вы сможете насладиться вкусом чистейшего растворителя 646.
***
— Саша, хотел у тебя спросить. Задача вот какая...
— Погоди, погоди, тебе совет или консультацию?
— А в чем разница?
— Совет бесплатный, консультация за деньги.
— Совет, конечно!
— Мой тебе совет: запишись на консультацию.
***
— Дорогой, а если бы я ушла к другому в обмен на миллион долларов, ты бы согласился?
— Ну, если можно платить в рассрочку, то да! Конечно!
***
Крокодилы быстрее человека на суше и в воде. Поэтому, если вы соревнуетесь с крокодилом в триатлоне, вам надо выиграть время на велосипеде.
***
Женщины всегда называют меня уродом, пока не узнают, сколько у меня денег. После этого они называют меня уродом и нищебродом.
***
Вовочка поздравляет бабушку:
— Бабушка, поздравляю тебя с днем рождения!
Задумался. Она ему помогает:
— И желаешь...
— И желаю суп с фрикадельками! Приготовишь?
***
Если ты открываешь дверь коту, но он не хочет выходить — значит, он впускает к тебе кого-то еще. Того, на кого он смотрит ночью, уставившись в пустой угол.
***
— А из-за чего тебя бросила твоя девушка?
— Ну, она предложила заняться сексом втроем и спросила, кого бы я выбрал?
— И ты выбрал ее лучшую подругу?
— Я выбрал двух ее лучших подруг...
***
Когда я учился в школе, у нас охранников не было. Со всем вполне справлялась уборщица с мокрой тряпкой.