Попробуйте похвалить жену. Это ничего, если с непривычки она испугается.
***
Каннибал Лектор был приятно удивлен, попробовав беляш на вокзале.

***
– Почему мужчины так сильно ненавидят праздновать свой день рождения? – Потому что мы устали получать в подарок носки от персон, которые хотят, чтобы мы им дарили поездку на круизном лайнере.
***
– Тебе, какая поза в постели нравится?
– Сверху.
– А почему?
– Надоело – встала и ушла!
***
Налоговая заподозрила зоопарк в отмывании денег, особые подозрения вызвал енот-полоскун.
***
Знаете ли Вы, что экономическому росту Китая предшествовали показательные казни проворовавшихся чиновников на построенных ими же стадионах?
***
– Изя, ты после секса моешься в душе?
– Конечно!
– Изя, тебе уже давно пора заняться сексом!
***
Сегодня, проехав в маршрутке, поняла, что дезодоранты, подаренные мужикам на 23 февраля, закончились.
***
– Моя жена любит кошек и собак.
– Повезло тебе с женой. А вот моя любит песцов, соболей…
***
Долго ли, коротко ли… Главное, чтобы одновременно!
***
К моему маленькому сыну на день рождения пришли его друзья. Они бешено кричали, говорили все одновременно и не слушали друг друга, свинячили за столом, устраивали дикарские псевдотанцы, выпили все что булькало и требовали еще, иногда даже дрались друг с другом. В общем, вели себя как взрослые.
***
Некоторые виды обезьян в качестве руки иногда используют свой хвост. И именно от этих обезьян произошли те два мастера, которые клали плитку у меня в ванной.
***
На самом деле с женщиной очень просто. Днем как с ребенком, ночью как со взрослой.
***
До конца матча болельщики так и не разобрались – бегало по полю 22 козла и 1 баран или 22 барана и 1 козел.
***
– Чтобы при жарке рыбы ею не пахло, надо жарить мясо…
***
– Моня, я сварила-таки суп! Иди ешь!
– Таки из чего?
– Из последних моих сил!
***
Купил быстросохнущий супер-клей. Не обманули. Он засох еще до того, как я смог его открыть…
***
Две подруги:
– Что-то мне опять на море захотелось слетать!
– Почему опять? Ты же вроде там вообще не была ни разу?
– Ну, просто вчера я тоже хотела туда слетать.
***
Лучше не буди во мне зверя. А вдруг им окажется скунс?
***
Парень, который сходил только на один урок каратэ, успел только поклониться хулиганам.
***
Мало кто знает, что перед тем, как заехать с животными в дом в Простоквашино, Дядя Федор полгода ухаживал там за бабкой.
***
Анекдот от электриков:
– Кто самый крутой в мире?
– Электрический ток. Он всех бьет, а его никто.
– А почему он такой крутой?
– Он умный. Всегда идет по пути наименьшего сопротивления. –
***
Скажи, пожалуйста, не у вас устроилась наша бывшая секретарша Мария?
– Да, у нас, но не волнуйся! Мы мало чему верим из того, что она рассказывает о вашем коллективе…
***
– Монечка, я сегодня купила таких два красивых спортивных костюма, шо теперь все подруги обзавидуются!
– Цилечка, зайка моя, а ты шо, в один уже не влезаешь?
***
На новогоднем корпоративе, новая сотрудница очень хотела оставить хорошее впечатление о себе. Но оставила незабываемое!
***
Наша жизнь – это постоянный выбор: кому доверить свой безымянный палец, а кому средний.
***
Дантист – пациенту:
– У меня для вас две новости: хорошая и плохая.
– Начните с плохой.
– В ваших зубах я обнаружил три новые дырки.
– А какая же тогда хорошая?
– Ваш золотой зуб вырос в цене.
***
Если ты заблудился в лесу, крикни громко: “WhatsApp!” – и тут же из леса выйдут люди, которые скажут, что нужно пользоваться мессенджером Телеграм.