☺☺☺
Два часа ночи. Бар. Из норки выглядывает немецкая мышь, оглядывается, кота нет, несётся к бару, хватает бокал пива, залпом выпивает, и назад в нору. Вылазит французская мышь. Оглядывается. Кота нет, и стрелой к бару, выпивает бокал вина, и махом назад в нору. Выглядывает русская мышь. Оглядывается. Кота нет, бежит к бару. Наливает себе 100 грамм водки, выпивает, оглядывается, кота нет. Наливает ещё 100 грамм, выпивает. Оглядывается. Нет кота. Пятая рюмка, злобно оглядывается, кота нет. Садится, закуривает и выдыхая дым, тихо и уверенно:
— Ну ничего, кот, мы подождём. С наступающим годом МЫШИ тебя!
☺☺☺
— Боря, шо ви на мине разлеглись, как на гамаке?
— Сарочка, а как на вас надо лежать?
— Как-как? ...Как на батуте!!
☺☺☺
Срочно разыскивается красивый мужик, который будет жить у меня дома, чтобы я стеснялась при нём жрать. Как похудею, можем разбежаться.
☺☺☺
xxx: А вообще, носителей латыни сейчас почти не осталось
yyy: Их же вообще не осталось
xxx: Ну, медики там...
zzz: Мы не носители, мы переносчики!
☺☺☺
— Почему вы не берете меня на работу?
— У вас в резюме указано, что вам 40, закончили 9 классов, живете с мамой и ничего не умеете делать.
— И что? Мама говорит, что я лучше всех!
☺☺☺
Идет бизнес-тренинг, ведущий:
— Никогда не говорите слово ПРОБЛЕМА, говорите слово ЗАДАЧА!
Ну теперь-то стало все на своим места, теперь можно не беспокоиться. Оказывается, алкоголь — это не моя проблема, а моя задача!
☺☺☺
Хотел переодеться в женщину, но не смог, потому что мне нечего надеть…
☺☺☺
Одесский сапожник спрашивает у клиента:
— На когда вам нужны эти туфли?
— На уже!
— Ну, на вчера я вам таки не сделаю. Приходите завтра после пяти...
☺☺☺
Всем известно: пошли дурака за бутылкой — он одну и принесёт. Поэтому послали умного, так он, козел, выпил её по дороге.
☺☺☺
Народная мудрость: Если забыл заплатить — не беда. Беда — если догнали.
☺☺☺
Финансовое положение: борюсь за каждый макарошек, прилипший к кастрюле.

☺☺☺
— Увеличение пенсионного возраста до 80 лет поддержало 89% граждан.
— А как звучал вопрос?
— В 80 лет вы бы хотели умереть или выйти на пенсию?
☺☺☺
Обидно, когда после свадьбы жена перестает следить за собой. А за тобой не перестает.
☺☺☺
Идеалист не ест котлеты потому, что ради них убивают милых зверюшек. Реалист – потому что знает, что ради этих котлет ни одно животное не погибло.
☺☺☺
Бывает, смотришь в глаза собаки и думаешь: "Ну как человек!". А иногда смотришь в глаза человека и думаешь: "Вот ведь сук@!"
☺☺☺
— Добрый день! Получилось испытать наше средство от тараканов?
— Да. Работает.
— О!!! Замечательно!!! Спасибо за хорошую новость!!! :)) А Вы не могли бы подробнее по результату рассказать?
— Что Вы рассчитываете услышать? Что тараканы собрали мне десять косарей чтобы я такое больше не приносил?
☺☺☺
В магазине:
— А эта шоколадка свежая?
— Свежей некуда.
— Так она изготовленная в декабре, а сейчас — октябрь?
— Прикинь... из будущего!

☺☺☺
— Официант! Ваш нож туп, как осел, а шницель твердый, как скала!
— В чем же дело, поточите нож об шницель, и все будет в порядке!
☺☺☺
— Вчера ел суп из черепахи!
— И как?
— Из тарелки удобнее!