Вот если бы ты не пил, тебе бы цены не было!
– А я пью, чтобы цена была.
***
Молодая бухгалтеpша устpаивается на pаботу. Главный бухгалтер дает ей задание:
– И не ошибитесь, пожалуйста, посчитайте эту сумму два раза.
Чеpез некотоpое вpемя она подходит к нему и говоpит:
– Я пеpесчитала десять pаз!
– Молодец! Люблю стаpательных pаботников.
– Вот здесь записаны все десять итогов.

***
– Наум Аронович, ви меня совсем позабыли!
– Мадам, шоб ви себе знали, ви у меня из головы даже покурить не выходите...
***
Налоговый инспектор спрашивает бухгалтера:
– Почему как проверка, так вы сразу болеете?
На что бухгалтер отвечает:
– Да аллергия у меня на вас!
***
Муж отчиывает жену:
– Дорогая, я вот не понимаю, как, ну как можно так напиться?!
– Дорогой, ну вот и не лезь в дела, которых не понимаешь!
***
Министр финансов перед очередным повышением цен решил поговорить с народом. Выйдя из машины, он остановил неплохо одетого человека без лишней интеллигентности на лице.
– Скажите, если мы поднимем цены на 20%, как вы будете жить?
– Да ничего, как и жил.
– Так. А если на 50%?
– Ничего, вроде бы, денег хватит.
– Ага, – обрадовался министр, – а если на 100%?
– Ну, тогда, наверное, дачу куплю.
– Да-а??? А кем вы работаете?
– Гробовщиком...
Далее следует непереводимая игра слов с использованием местных идиоматических выражений.

***
В баре грустный мужик заказывает рюмку за рюмкой. В конце концов бармен не выдерживает и спрашивает:
– Что случилось-то?
– Да, блин. С женой поругался. Она обещала месяц со мной не разговаривать.
– Да уж... Представляю, как тебе хреново.
– И не говори! Сегодня последний день...
***
Как заставить бабочек
В животе порхать,
Если там картошечка
И котлеток пять?

***
Журналист спрашивает директора:
– Вы увольняете многих ценных сотрудников. Кто же останется у вас работать?
– Бесценные сотрудники!
***
Мастер-класс по продажам. Гуру маркетинга спрашивают:
– Правда ли, что покупателя можно найти на любой товар?
– Абсолютно!
– Допустим, есть мешок старых, ржавых, гнутых гвоздей. И кому они, по-вашему, нужны?
– А разве вы не сможете найти поблизости мастерскую по ремонту шин?
***
– Сегодня ночью мой муж во сне звал какую-то Люсю.
– Так поговори с ним, когда проснётся.
– Он не проснётся.
***
Чем отличаются слова: Пригород, Загород и Огород, и что у них общего?
Огород огораживают, Пригород пригораживают, а Загород загораживают. И всё это от слова Город, который городит.
***
– Мне мама говорила, что надо всегда притворяться, потому что мужчины стараются.
– А мне папа говорил, что можно и не стараться, всё равно женщины притворяются.
***
Лимон со вкусом помидора, помидор со вкусом сыра, сыр с кислинкой лимона...
– Молекулярная кулинария? – спросите вы.
– Лень нож мыть, – отвечу я.
***
– А правда, в нас есть что-то такое, особенное, чего у других нет?
– Конечно! Это уверенность, что в нас есть что-то такое, особенное, чего у других нет!
***
– Как я могу ехать, если у тебя не хватает педалей? В автошколе их было три!
– У меня автомат!
– Не угрожай мне!