Один админ - другому:
- Сегодня тестировал переход на зимнее время:
- Как?
- Пришел на работу на час позже!
***
Представитель отдела кадров спрашивает человека, пришедшего устраиваться на работу курьером:
- Нам нужен сообразительный, быстрый и сильный курьер! Соответствуете ли вы всем перечисленным качествам?
- Думаю да, минуту назад я выбросил из приемной пятерых претендентов на эту должность!
***
- У вас есть рекомендательные письма?
- Да, конечно. Вот.
- "Он очень хороший мальчик, возьмите его на работу". Это что за письмо такое?
- Это от мамы.
***
Лично мне без разницы, что не делать. Поэтому любую работу не делаю с одинаковым удовольствием.
***
- Почему вы меня все время отчитываете?!
- Не нравится - могу и отпеть!
***
Сидят два каннибала. Голодные, мрачные. Один печально листает каталог товаров. Потом говорит: - О! У меня идея! Давай по каталогу морозильник закажем.
- Ты что, совсем? У нас жрать нечего, а ты морозильник заказывать собрался.
- Дурилка ты все-таки. И морозильник нам пригодится, и курьеры.
***
Последние пару дней тело ватное, совсем нет сил, работать и концентрироваться не получается, клонит в сон. Сдал анализы. Как я и думал: у меня обнаружили антидела.
***
- У меня кот во дворе живет, каждый вечер метит мою машину. Утром приезжаю на работу, там во дворе тоже кот живет, нюхает, возмущается и метит... Вечером приезжаю домой, и первый кот с ругательствами опять метит, и так продолжается уже месяц.
- Это они дружат, по переписке.
***
Мой дед говорил мне: «Когда одна дверь закрывается, другая открывается».
Прекрасный человек, ужасный столяр.
***
Бесит, когда работа не волк и в лес не убегает.
***
Со мной начальник уже неделю не разговаривает. Потому что "Вконтакте" в графе "место работы" я написала "Корпорация монстров".
***
- Здравствуй, Иван Царевич, мы получили твою стрелу. К сожалению, сейчас все лягушки заняты, но твоя стрела очень важна для нас. Оставайся на линии...
***
Бывшие работодатели по пьяни звонят уволившимся сотрудникам и говорят, какого хорошего человека нашли на их место.