Хочу взять у вас потребительский кредит на пятьдесят тысяч.
— Отлично! А какая цель?
— Лечение.
— Вы знаете, для банка достаточно рискованно выдавать такую сумму заведомо больному человеку.
— А мой моргидж на пятьсот тысяч и 25 лет, тоже в вашем банке, так что вы подумайте…
***
— Мама? Только не волнуйся, но я в больнице…
— Ты уже 8 лет работаешь врачом. Пожалуйста, прекрати начинать каждый звонок этой фразой!
***
Я: — Моя кошка залезла на дерево и не может оттуда слезть…
Пожарный:
— Простите, но мы сейчас выезжаем только на пожары!
Я: — Ладно, дайте мне минутку…
***
— Девушка, а вы любите животных?
— Очень!
— Возьмите меня к себе, я такая скотина!
***
Интернет стал реально доступен каждому! Теперь не надо тащиться на кухню и включать чайник! Можно попросить об этом жену по Скайпу…
***
— Приснилось мне, что всю ночь каталась на велосипеде.
— А мне, что всю ночь занимался любовью.
— Со мной?
— Нет, ты куда-то уехала на велосипеде…
***
В стародавние времена, когда не было никаких соцсетей, голуби твитили и лайкали прямо на голову.
***
Предложила интернетовскому знакомому писать друг другу романтические письма. Как в старину — бумажные, в конвертах.
Он долго молчал, а потом спросил:
— Натаха, признайся честно: ты в тюрьме?
***
— Я установил, что все мужчины плавают, а женщины купаются, потому что мужчины носят плавки, а женщины купальники.
***
Разговаривают две подруги:
— Люся, может, тебе замуж выйти?
— За кого?
— Ну, не знаю. Мало ли дураков?
***
Вечер. 23:00. Разговор матери и дочери:
— Ну что, Алена, как свидание прошло?
— Отлично!
— Когда у меня было отлично, я к утру возвращалась.
***
Семейный обед. Тёща - зятю:
- Зятёк, отрежь мне колбаски.
- Сколько отрезать-то, мама?
- А сколько не жалко!
- Не-е, мам! Я так тонко резать не умею!!!
***
— Ты на нее молиться должен был!
— Я и молился!
— Да, но не "Господи, дай этой твари мозгов", а как-нибудь по-другому...
***
Кончились у мужика черви. Что делать?
Нашел щепку и на ней написал: "Красный червяк".
Только забросил удочку-тут же поклевка. Мужик напрягается, тащит... смотрит, а это бревно. А на нем надпись: "Офигенный лещ".
***
— Сема, ты что, всю водку выпил?! Мы же договаривались по чуть-чуть для храбрости.
— Договаривались. Но вы ушли. Я остался один и ТАК ИСПУГАЛСЯ!
***
Было видно, что резюме Яше помогала писать бабушка, так как в графе “Недостатки” было написано “Плохо кушает”.
***
Мне доктор настоятельно рекомендовал морской воздух. Посмотрев в кошелек, я повесил селедку на вентилятор.
***
– Конструктивные предложения имеются?
– Может, нажремся?
– Принято единогласно.
***
- Работа для всех. Ищем сотрудников любого возраста с опытом и без.
- Я сотрудник с опытом и без!
- Вы не подходите. Требуется любого возраста.
***
Каждый дом по-своему дурдом.
***
Если холодильник пустой, то он всё равно набирает два-три просмотра в день, если не больше.
***
- Ну а две-то яхты вам зачем, Роман Аркадьевич?
- А катамаран хочу!
***
Это раньше говорили: "Где родился, там и пригодился", а теперь: "Куда приперся, там и притерся"! . .
***
Сидят две бабки на завалинке. Одна спрашивает другую:
— Какая твоя заветная мечта?
— Хочу кентавра.
— А что это такое?
— Ну, это наполовину конь, а наполовину мужик.
— А зачем тебе оно ?
— Ну, так это и мужик в доме , и скотина в хозяйстве.
***
- Доктор, я постоянно общаюсь с инопланетянами!
- Ну и что же, голубчик, они вам говорят?
- Что я тупой.
- Я же вам ещё в прошлый раз говорил: больше читайте!
***
В нашем мире настоящий верный друг протянет тебе скорее лапу, чем руку.
***
— Дед Мороз, прошу тебя, подари мне конструктор, — кричит ребенок.
— Не кричи так, Дед Мороз услышит даже шепот, — успокаивает его мама.
— Да, но папа закрылся в своей комнате, и мог бы не услышать.