Почему Санта-Клаус разносит подарки один, а Дед Мороз - со Снегурочкой?
Потому что Санта-Клаус домой сам доберется, а Деда Мороза должен кто-то дотащить.
⸙⸙⸙
— Верите ли вы в существование Санта-Клауса?
— Санта-Клаус не существует! Мне об этом сам Дед Мороз рассказывал.
⸙⸙⸙
Женщины - народ не привередливый. Им что Святой Валентин, что Санта Клаус, что Дед Мороз — они во всех верят, главное, чтобы мужик был хороший и с подарками...
⸙⸙⸙
— Всё, 1 января иду в спортзал!
— Он 1 января не работает.
— Безобразие, и в этом году тоже не работал. Так я никогда не начну заниматься спортом!
⸙⸙⸙
Дорогая редакция! Ответьте мне, пожалуйста, Дед Мороз все-таки есть или его нет? А то мама говорит, что есть, а жена смеется.
⸙⸙⸙
- Кать, а вот если бы Дед Мороз был, что бы ты ему написала?
- Хм... Уважаемый Дед Мороз, сделай, пожалуйста, так, чтобы я фразу "Ты выйдешь за меня?" слышала не только на работе!
⸙⸙⸙
31 декабря. мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру.
Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает:
— Чего это ты там делаешь?
— Да жизнь — кошмар, не могу я больше, надоело! Решил вот...
Дед Мороз:
— М-да... Ну, раз ты все равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок.
⸙⸙⸙
Телефонный опрос, проведенный утром
1 января, дал следующие результаты:
— 2% опрошенных ответили "Да?"
— 3% — "Алло?"
— 95 % затруднились ответить.
⸙⸙⸙
Жена жалуется мужу:
— Дорогой, наша дочь на Новый год снова пила…
— Да что ж такое - то! У них в детском саду на утреннике других костюмов, что ли, нет?!
⸙⸙⸙
Самый короткий день в году — 1 января: просыпаешься — за окном уже темнеет.
⸙⸙⸙
Утро, 1 января. Обход в больнице. Врач входит в палату, смотрит в список:
— Иванов здесь?
— Я.
— Как фамилия?
⸙⸙⸙
— Что было 1 января 1876 года?
— Похмелье.
⸙⸙⸙

⸙⸙⸙
— Дедушка Мороз! Пишет тебе Дима. Я живу на севере. У нас зима, Новый год, но я на улицу выйти не могу, потому что у меня нет теплой шубки, рукавичек, шапочки и валенок. Дедушка, пришли мне, пожалуйста, шубку, рукавички, шапочку и валенки. Работницы почты прослезились, собрали, кто сколько мог, но на рукавички не хватило. Решили отправить без рукавичек. Через некоторое время снова приходит письмо Деду Морозу:
— Спасибо, дедушка, за подарок! Но рукавички мне не дошли, наверное, на почте вытащили…
⸙⸙⸙

⸙⸙⸙
Разговаривают блондинки:
— В этом году Новый Год выпадает в пятницу!
— Надеюсь, что хоть не пятница 13-е?
⸙⸙⸙
Наблюдение продавца, сделанное им 1 января: — Утром в магазине вообще никого не было. Потом потянулись дети с записками…
⸙⸙⸙
Все меня спрашивают, что я решил насчёт Нового года. Я решил — пусть наступает.
⸙⸙⸙
— Дорогой, пожалуй на этот Новый год я приготовлю мандарины, они у меня лучше всего получаются. — Лучше бы хотя бы раз водку приготовила, — буркнул муж.
⸙⸙⸙