У тебя, вроде, собака есть?
— Да.
— А порода?
— Сторожевая.
— Серьезная зверюга!
— Ага, все время сторожит, как бы ее не обнесли с кормежкой…
***
Вот никогда не понять логику этих женщин. Сама просила быть к ней максимально внимательным, а когда озвучил точное число волос в ее носу, закатила скандал.
***
— Ты моя вторая половинка!!!
— Ага, я все поняла, у тебя еще есть первая. Удачи вам с ней и не звони мне больше.
***
Стареешь — это когда собираешься выпить пару кружек пива и, блин, выпиваешь пару кружек пива.
***
— Я просто спросила мужа, помнит ли он какой сегодня день… Испугать мужчин так легко!..
***
На первом свидании надо проявить себя с самой лучшей стороны, поэтому Зинаида взяла с собой термос с борщом.
***
- Я модель, а мама у меня топ-модель!
- А я оригинал, а папа у меня прототип.
***
Когда я научилась варить борщ, папа высунулся в окно и заорал: "Она умеет варить борщ, заберите ее замуж!"
***
— Ты боишься летать самолетом?
— Я в принципе боюсь летать, но самолетом еще терпимо.
***
— А можно всех посмотреть?
— Мужчина, забирайте своего ребенка из группы и уходите!
***
Мужик у врача:
— Доктор, посоветуйте что-нибудь от бессонницы. Никак не могу заснуть вечером.
— А вы представьте, что уже утро, и надо спешить на работу.
***
- Коля, я уже наполовину договорился о свидании вон с той красавицей.
- Это как "наполовину"?
- Ну, я согласен.
***
- На всех корпоративах я всегда бесплатно фотографирую своих коллег. А вот удаляю их фотографии уже за деньги.
***
— Вась, а у тебя когда профессиональный праздник?
— 8 августа день офтальмолога и 13 августа день строителя.
— Кем же ты работаешь?
— Глазки в двери вставляю.
***
Парадокс! Если полная дура долго сидит на диете, то она становится стройной дурой, при этом оставаясь полной…
***
- Моя жена постоянно сравнивает меня с Аленом Делоном.
- Да между вами нет ничего общего!
- Вот и она так говорит...
***
Чем отличается девичник от бабника?
Девичник – это вечеринка, в которой участвуют одни девушки!
Бабник – мужчина, который, несмотря на это, сумеет туда попасть!
***
- Мужчина, что Вы от меня хотите?
- Женщина, да ничего я от Вас не хочу!
- Мужчина, тогда давайте перейдём к моим желаниям!

***
- Вася, ты что будешь? Чай, кофе?
- А есть что-нибудь покрепче?
- Могу дать орех.
***
Русский человек, сначала выпивает то, что хочет. Затем то, что может. И наконец, то, что осталось.
***
Вот встречаешься ты первый раз с девушкой и говоришь ей:
- Какой же дурак был парень, который тебя потерял!
А потом проходит какое-то время, и ты понимаешь, что на самом-то деле дурак не тот парень.
***
- Поставил на плиту макароны, а на кухне лень сидеть и ждать, пока они закипят. Сам пошёл в другую комнату, смотреть телевизор, а коту сказал: "Следи за макаронами. Закипят - позовешь". Так эта морда пришла ко мне через 10 минут и помяукала! Я пошёл на кухню, а макароны кипят!... Теперь я его боюсь!