***
Люлька на мотоцикле была плохо закреплена, поэтому Олег с Ольгой расстались красиво...
***
Прыжки с парашютом. Мужик летит вниз, мимо него пролетает другой и спрашивает:
— Яблоко хочешь?
Тот отвечает "нет" и летит дальше. Пролетает другой и тоже спрашивает:
— Яблоко хочешь?
Ну мужик отвечает:
— Нет, не хочу. Слушай, а где вы их берёте?
— Да у тебя за спиной целый рюкзак!
***
Начальник заходит в рабочее помещение:
— Я же сказал во время работы не курить!
Рабинович меланхолично:
— А кто работает?
***
Встречаются два приятеля.
— Как живешь, — спрашивает один.
— Нормально, — отвечает другой.
— Когда плохо себя чувствую, забирает скорая помощь.
— А когда хорошо?
— Полиция.
***
Разговор двух подруг. Встречаюсь одновременно с двумя парнями и не знаю, кого выбрать.
— А что тебе сердце говорит?
— Сердце говорит, что если муж узнает, то убьёт!
***
Театр. Гардероб. Жена шепотом говорит мужу:
— Ты что, с ума сошел?! Такие чаевые дал гардеробщику!
— Зато посмотри, какую шубу он тебе принес!
***
Подозреваемый — следователю:
— Я не виноват, я не виноват!
Следователь:
— Все так говорят...
— Вот видите, значит я прав!
***
На уроке Закона Божьего:
— А сейчас Джимми расскажет нам, каким мальчиком надо быть, чтобы попасть в рай.
— Мертвым, сэр…
***
— Раби, у меня такие проблемы, такие проблемы! Раби, я не могу с ними справиться! Что мне делать, Раби?
— Мойша, Бог каждому посылает проблемы по его силам. Так что либо одно из двух. Либо ты можешь таки справиться с проблемами, либо это не твои проблемы.
***
— Я жене купил кольцо с бриллиантом. Так уже две недели со мной не разговаривает.
— Почему?
— А такое было условие!
***
— Папа, нам в школе говорили, что в голодные годы хлеб выдавали по карточкам.
— Ну?
— Пап, а как они хлеб в банкоматы запихивали?
***
Иду по улице, настроение классное. Вдруг подходят двое ментов и говорят:
— Пройдёмте, будете свидетелем.
Чёрт меня дёрнул ляпнуть:
—– Наконец-то решили зарегистрировать свои отношения?
***
Захожу на кухню и вижу: моя мама с моим мужем сидят. Муж плачет, а моя мама его утешает:
— Терпи, сынок! Я её, стерву, двадцать лет терпела, так я же одна была, а ты не один, сынок — тёща с тобой. Вместе, дай Бог, мы её, может, ещё лет пятнадцать выдержим!
***
Настоящая жизнь — это когда жена похожа на идеал, дети пoхожи на тебя, работа похожа на хобби, теща не похожа на начальника, начальник не похож на идиота, а зарплата не похожа на милостыню.
***
Увидел как мужик в подземном переходе послал наверх своего ребёнка посмотреть на ту ли сторону они вышли, чтобы в случае чего не ходить туда-сюда. Впервые всерьёз задумался о детях.
***
Супермаркет. Блондинка обращается к кассиру:
— И ещё, пожалуйста, сигареты.
— Сигарет нет!
— Что значит “нет”?
— Это значит то же самое, что “есть”, только наоборот…
***
— Боря,и как ты смог затащить её в постель?!
— Та это всё романтика… Мы таки смотрели на звезды, я ей прочел Пушкина — и она растаяла… Не, ну и водка конечно..
***
— На свадьбе друзей побежала ловить букет, но потом опомнилась и хотела вернуться к мужу, но он замахал руками и сказал:
— Нет, нет, я на тебя уже поставил!
***
– Любимая, кто тебе эмоционально ближе, Дон-Жуан или Дон-Кихот?
– Дом Периньон.
***
От любви до ненависти один шаг, и сделать его надо гордо под марш Мендельсона.