Разговор в баре:
— Девушка, вы курите?
— Да.
— Бокал шампанского со мной выпьете?
— Да.
— Я думаю как наиболее деликатно задать вам еще один вопрос.
— Да, да, да!
***
Муж с женой сидят на диване: он газету читает, она скучает. Жена:
— Ты меня любишь?
— Угу.
— А ты будешь плакать, когда я умру?
— Конечно.
— Покажи, как ты будешь плакать.
— Сначала умри.
***
Жена посылает программиста в магазин:
— Дорогой, купи, пожалуйста, палку колбасы, и если будут яйца, то купи десяток.
Через полчаса программист возвращается с десятью палками колбасы.
Жена:
— Что это?! Зачем ты купил столько колбасы?
Программист:
— Ну так яйца-то были...
***
— Здорово! А чего это у тебя такое лицо опухшее?
— А это мы вчера всю ночь со злом боролись...
— Победили?
— Нет, осталось, будешь?..
***
Жена пилит мужа:
— Я по глазам вижу, что ты пил!
— А я по бокам вижу, что ты ела!
***
Прочитав в спортивном сообществе статус — "Ты можешь больше!", Олег прислушался и сожрал еще один гамбургер.
***
У меня нет вредных привычек, у меня есть привычка вредничать.
***
— Доктор, я перестала получать удовольствие от колбасы.
— А что вы с ней, простите, делаете?
— Я ее, простите, ем...
***
По последним данным, когда закончится календарь майа, начнется календарь ийуня.
***
Жена пилит мужа:
— Вчера ты сказал, что я легкомысленная, скажи, что ты жалеешь об этом!
— Дорогая, я жалею, что ты легкомысленная!
***
— Девушка! Вы любите животных?
— Да, очень!
— Ну вот он я! Бездомная животинушка!
***
Как говорил дядя Жора:
«Извините, но, к сожалению, я ничем НЕ ХОЧУ ВАМ ПОМОЧЬ…»
***
Стоит мужик утром на автобусной остановке. Мимо пробегает какой-то спортсмен, щёлкает его легонько по носу и ласково говорит: — Дурачок!
И бежит дальше. На следующее утро ситуация повторяется. Мужик приходит вечером домой, и рассказывает про всё жене. Та ему говорит: забей, мол, мало ли кругом всяких идиотов. На следующее утро мужик снова стоит на остановке, мимо пробегает тот же спортсмен, щёлкает его по носу и укоризненно говорит:
— Ябеда.
***
— Как бы вы описали состояние нашей экономики?
— Ну… Колесо ещё крутится, но хомяк уже сдох…
***
— Умеешь на трубе играть?
— Нет.
— Плохо.
— Ну, если надо плохо, то, пожалуй, умею.


***
Что касается денег, человек он был занимательный и непосредственный.
***
— Профессор, что такое точка?
— Точка — это прямая линия, если смотреть ей в торец…
***
Хоронят олигарха.
Над гробом речь толкают:
— Мы сегодня хороним известного бизнесмена и кристально чистого человека.
Всё это слышат два трудяги.
Один у второго спрашивает:
— Что, в одном гробу?

***
Если к вам приехало много гостей и вам негде положить их на ночь, возьмите побольше водки, и они сами найдут себе место))
***
Охотник, уперев ружье в бок, гордо ставит ногу на поверженную зверюгу:
— Снимай!
Лесник делает фото:
— Готово!
— Ну что, сто, как договаривались?
— Да.
Охотник протягивает леснику сотенную купюру:
— Спасибо!
— Да не за что. Приезжайте еще.
— Обязательно!
Лесник, пряча купюру в карман:
— Ну что, вставай, Вася, цирк окончен.
Лось бодро вскакивает на ноги. Лесник, протягивая морковку:
— Ешь, заработал!