Строительство вызывает смешанные чувства: чувство ответственности, чувство долга, чувство, что очень долго...
– Чувство прекрасного, чувство юмора, шестое чувство, семь пятниц на неделе....
– В общем, стройка это такой КВН!
***
– Стройка века, великую китайскую стену отделывают сайдингом.
***
– Наполовину он состоит их железа, наполовину из бетона, смотрите на стройках города «Железобетон»!
***
– Вчера всю ночь не спал!
– Почему?
– Ворочался.
– Почему?
– В бетономешалку упал.
***
– А вот наша олимпийская смета!
– А почему здесь только 2 пункта?
– Но здесь все есть: открытие и откат.
***
– Песня «Про бетон». Он не разлюбит, он не разлюбит он.
***
Маляр начал красить в коридоре, а закончил в фиолетовом лесу, собирая перламутровые подснежники.
***
Главное, когда клеишь обои, чтоб пузырей не было. А то собрались мы как–то с другом обои клеить, взяли по пузырю...
***
– Зато в Карелии есть остров, на котором стоит город, построенный без единого гвоздя – Кижи, и мастер, который его возвел, выкинул топор в озеро.
– Вот, гвоздей не было, теперь еще и топора нет.
***
– База отдыха «Строитель» предлагает отдыхающим кирпич, шифер, черепицу.
***
Неопытный крановщик сделал из башенного крана безбашенный.
***
Заказчик на объекте принимает работу у подрядчика. Тот подводит его к выкопанной шахте диаметром 3 метра и глубиной 50 метров, заглядывают туда, а на дне горит прожектор.
Заказчик:
– Что это???
Подрядчик:
– Вот же чертеж! По нему и сделали.
Заказчик (переворачивая чертеж на 180 градусов):
– Это маяк! М А Я К!
***
– Можно ли бриться кирпичом?
– Можно, если лицо этого просит!
***
Маляр красит стенку в дурдоме. Подходит псих:
– Ты крепко за кисточку держишься?
– Да – отвечает тот.
– Тогда я лестницу забираю.
***
– Сколько вас тут работает?
– С мастером – девять.
– А без мастера?
– А без мастера никто не работает...
***
По статистике, люди, которые после 9–го класса мешают пиво с портвейном, после 11–го уже мешают цемент с песком.
***
Газосварщик Сидоров воспринимает варенье не как лакомство, а как процесс.
***
На приеме у доктора:
– В желчном пузыре у вас камни, в моче – песок, в легких – известь ...
– Доктор, скажите, где у меня обои, и я начну ремонт!
***
Два начинающих строителя:
– Знаешь, как нужно держать молоток, чтобы не ударить себя по пальцу?
– Ну?
– Двумя руками...
***
Крановщик Валера утверждает, что он ближе всех к Богу.
***
На сдачу жилого дома приезжает комиссия и видит, что по всему фасаду нарисованы какие-то огромные коричневые круги. Неровные, с потёками.
Председатель комиссии подзывает прораба:
– Это что ещё такое?!!
– Всё точно по проекту, – молодцевато отвечает прораб и протягивает председателю альбом.
Председатель заглядывает внутрь:
– Идиот! Это же архитекторы кофе на чертежи ставили!
***
Полезная хитрость. Чтобы бригадир не заметил вас пьяным на работе, никогда не попадайтесь ему на глаза трезвым, чтобы ему не с чем было сравнивать.
***
– Папа, этот забор вокруг стройки поставили для того, чтобы люди не видели, что там делают?
– Совсем наоборот, для того, чтобы не видели, что там строители ничего не делают.