В магазине покупатель спрашивает у продавщицы:
– А с каких это пор у вас тройной одеколон стал продаваться без этикеток?
– А вам какая разница?
– Это вам без разницы, а мне ставить на стол!
***
Покупатель приходит в магазин и спрашивает:
– У вас жвачка есть.
– Нет.
– Как это нет?!
– Это то же самое, что есть, только наоборот.
***
В хозяйственном магазине покупатель спрашивает:
– Где ключ от этого замка?
– Этот замок продаётся по сниженной цене.
– Понятно. А где ключ?
– Потому и цена снижена, что ключа нет.

***
Спортивный магазин. Покупатель выбирает парашют и спрашивает у продавца, как с ним обращаться.
– Дерните за большое кольцо, и парашют раскроется.
– А если не раскроется?
– Тогда дерните за малое кольцо, раскроется запасной парашют.
– А вдруг и он не раскроется?
– Тогда приходите в магазин и выбирайте новый.
***
В магазине спортивного инвентаря. Покупатель:
– А как открывается этот парашют?
– О! Это наша самая надежная система. Он автоматически раскрывается при ударе о землю.
***
Покупатель в магазине, торгующем оружием, спрашивает, не продадут ли ему пистолет.
– Какую систему предпочитаете?
– Не знаю точно… Человек на пять.
***
В компьютерный магазин заходит старушка и возмущенно говорит продавцу:
— Я у вас коврик для мыши купила, а он не работает. Продавец обалдел:
— Не понял? Это как?!
— Неделю лежит в сарае и ни одной мыши не поймал.
Рядом с прилавком стоит покупатель, он видит замешательство продавца и решил сам объяснить бабуле:
— Это коврик не для ловли мышей, а для того, чтобы они ноги вытирали, прежде чем войти в помещение!
***
В нашем фирменном магазине чая праздничный сюрприз: каждому сотому покупателю – бесплатно по пачке!
***
Магазин бытовой техники. Кассир (приветливо):
– У вас есть дисконтная карта?
Покупатель (доверительно):
– Я начальству покупаю. Без скидки обойдутся!
***
Покупатель в книжном магазине обращается к продавцу:
– Не порекомендуете хороший детектив?
– Вот то, что Вам нужно: детектив, который читается на одном дыхании, а самое главное, до последней страницы неясно – кто же убийца?
– Отлично, а как называется эта книга?
– «Сторож-убийца».
***
Покупатель полчаса в магазине с продавцом ругался, а потом ему и говорит: «Ладно, чёрт с вами пойду, а то знаете, сколько у меня ещё сегодня вас таких!».

***
В компьютерном магазине. Продавец:
– Одну минутку, сейчас я вам подберу жесткий диск получше… Покупатель:
– Получше это какой? Который пожестче?
***
– Папа, откуда в магазинах чёрная икра, ведь ловля осетровых запрещена?
– Разводят. Иногда рыбу, чаще покупателей.
***
Студент подрабатывает в хозяйственном магазине. Однажды какой-то мужчина спросил крючки для вьющихся растений, но непременно золотого цвета. Таких оставалось всего два.
– Не хотите ли вместо золотых серебряные или белые?
Покупатель внимательно посмотрел на него и спросил:
– Вы ведь ещё не женаты, молодой человек?
***
Приходит покупатель в магазин с куском сыра и говорит:
– Вы мне вместо швейцарского сыра продали голландский.
– А вы с ним чего, разговаривали что ли?
***
В магазине покупатель выходит из примерочной. Продавщица:
– Нет, нет. Эти джинсы вам совершенно не подходят. Я принесу вам примерить другие.
– Вообще-то я примерял футболку…
***
В магазине. Покупатель:
– Это генномодифицированная морковь?
Продавец:
– Нет, а почему вы спрашиваете?
Морковь:
– Да, почему вы спрашиваете?
***
Недовольный покупатель в магазине парашютов:
– Ваш товар бракованный.
– А в чем дело?
– Не раскрылся.
– Странно, Вы первый, кто обращается с такой претензией.