Поймал как–то предприниматель золотую рыбку, а та его просит:
– Отпусти меня, а я исполню любое твое желание!
– Знаю я таких! Ты тому старику обещала, а в конце концов его старуха так и оказалась у разбитого корыта. Так что смотри: если надуешь – я тебя на воблу пущу, с пивом съем!
– Хорошо, хорошо! Так какое желание тебе исполнить?
– А хочу я, чтобы не я налоги платил, а мне самому платили!
Рыбка:
– Так, что ты там про воблу говорил?
***
Парень с девушкой в парке на скамеечке:
– Не молчите!
– А о чем говорить?
– О счастье, о любви, о погоде... на крайний случай...
– Счастье-то какое! Погода сегодня просто создана для любви!
***
– Семен Маркович, Ви таки женаты?
– Таки разведен.
– И сильно развели?
– Ну, трусы таки оставили...
***
Делаем зарядку для души. Взяли грех на душу. Держим. Раз. Два. Три. Покаялись. Отдыхаем.
***
Молодой аристократ, быстро промотавший наследство, признался старому верному слуге:
– Джонни, я на краю разорения.
– Очень сожалею, сэр.
– Но есть ещё один выход: продадим портреты моих предков, их писали отличные мастера! Получим хорошие деньги. А чтобы сохранить лицо, я закажу копии, которые ты вставишь в рамы вместо оригиналов.
– Боюсь, что это невозможно, сэр.
– Но почему?
– Однажды я это уже проделал в пору молодости вашего батюшки...
***
Интеллигентная семья продаст двух фортепьянов и одну роялю. Мешаются в калидоре.
***
– Будьте проще и люди к вам потянутся!
– Будьте сложнее и от вас отстанут те, кто проще.
***
Однажды, в студеную зимнюю пору, я из дому вышел и тут же зашел.
***
Каждому своё! Проблема женщин утром – сделать причёску, накраситься, подобрать туфельки, шляпку под сумочку, ... потом понять, что пальто не подходит, и трижды переодеться, при этом подбегая каждые три минуты к зеркалу.
Проблема мужчин – найти этот несчастный второй носок!..
***
Читая грибной справочник, я заметил, что у ядовитых грибов есть один общий признак – ЮБКА на ножке. И тут меня поразила страшная догадка...
***
Путешественник рассказывает сыну об одном из диких племён, которое он регулярно посещал:
– Мужчины там надолго уходят на заработки, а женщина имеет полное право проводить ночь с любым другим мужчиной. Ты только маме не говори об этом!
– Пап, я дурак по-твоему?! Я ж тебе не рассказываю, что происходит у нас дома, пока ты путешествуешь!
***
– Ты чего за собой не следишь?!
– А я себя ни в чём не подозреваю..
***
– Сынок, ты уже почти взрослый. Поэтому я хочу поговорить с тобой о Деде Морозе...
– Мам, да я знаю, что Деда Мороза не существует.
– Знаешь? И то, что мы втроем живем на одну зарплату твоего отца тоже знаешь? Тогда почему ты, будучи безработным, решил жениться?
***
В парке Горького избили Сладкого. Причиной послужило крепкое.
***
– Как ты мог так поступить?! Тебе совесть ничего не говорит?
– Обычно говорит, но тут промолчала.
– Похоже она потеряла голос от возмущения.
***
Закон Мерфи для бухгалтеров: "Если баланс сразу не сошелся, значит, в нем есть ошибка".
Следствие: если баланс сошелся – ошибок две.
***
Господь просто физически не может уследить за всеми... Поэтому Он и создал мою соседку – бабу Клаву!
***
— У меня куча бабок!
— Ты что, в богадельне работаешь??
***
— Блин, так холодно чёт…
— Никто не греет?
— Да.
— Ну, я бы предложил тебе кое-что… Ну, я думаю ты откажешься.
— Ну, а ты предложи!
— Ну короче, у меня в гараже есть обогреватель, ему всего полгода, отдам за 3 тыщи.