Пришла к выводу, что у меня кот тупой...
– Почему?
– Вот у Матроскина в его возрасте уже корова была!
– Ну а у твоего ты?
– М-да...
***
Ваша жена не может проснуться даже после истошных воплей будильника?
Не беда!
1. Просто нежно поцелуйте ее и шепните нежно на ушко: "Милая, пора вставать" и прибавьте любое чужое женское имя...
2. Бегите как можно быстрее и без оглядки...
***
– Моня, меня сегодня на улице обозвали путаной!
– Сарочка,не ходи там, где тебя знают.
***
С рельсов сошел спецпоезд с депутатами.Приехавшие спасатели обнаружили, что местные жители всех похоронили.
– Что, все погибли?
– Да, все! Правда некоторые пытались нас убедить что живы но вы знаете политиков, они всегда врут.
***
– Маня! Выйди за меня?
– В какую смену?
***
– Когда звенит будильник, мне кажется, что в меня в упор стреляют...
– И что, вы сразу вскакиваете?
– Hет, лежу как убитый...
***
Посетитель – официанту:
– Интересно, а почему в вашем крабовом салате нет крабов?
Тот немного подумав, отвечает:
– А разве в итальянском салате есть итальянцы?
***
– Как вчера добрался?
– Был пьян, отсоветовали ехать домой на машине. Решил доехать на троллейбусе. Доехал в целости и сохранности. Это удивительно, потому, что я никогда не водил троллейбус.
***
Как определить, истеричка женщина, или нет? Скажите ей: "Ты - истеричка".
Если отнесется спокойно, значит не истеричка. А если завопит: "КТО, Я?! Истеричка?! Это я-то истеричка?! Да ты сам - дурак, сволочь, изверг!!!", то... сами делайте выводы.
***
Мужик в роддоме смотрит через стекло и умилённо сюсюкает. Потом толкает своего друга под бок:
– Смотри – улыбается, улыбается!
Друг:
– Да он на тебя даже не смотрит!
Мужик:
– Так я про медсестру говорю!
***
Продаю свадебные платья. Размеры – 44, 46, 48, 50, 52, 54... Нет сил больше ждать!!! Люся.
***
– Я предлагаю встретиться у метро "Парк культуры" в 8 утра в понедельник. Как вы будете выглядеть?
– Плохо...
***
Сегодня я снова пытался вернуть свою девушку. Но с тех пор, как она переехала ко мне, её родители перестали отвечать на звонки.
***
– Ты ничего не хочешь мне сказать?
– Я тебя так ЛЮБЛЮ!!! Уверен, мы будем жить вместе долго и счастливо!
– Больше ничего?
– Любимая, убери пожалуйста пистолет от моей головы...
***
– Девочка, почему ты вся в белом?
– Сдаюсь...
***
– Серая неплодородная почва из 5 букв?
– Бетон.
***
Муж спрашивает у жены:
– Дорогая, а что ты будешь делать, если я
неожиданно умру?
– Глупенький, почему же неожиданно? – ласково проворковала жена…
***
– Какие планы на день?
– За очками в оптику схожу.
– А потом?
– Потом видно будет.
***
В магазине:
– У вас есть фанера?
– Вам для хозяйства?
– Нет, над Парижем полетать…