Привет, Петрович! Ты уже вышел из дурдома?
— Да, но какой ценой! Пришлось отречься от престола!
***
Дорогие женщины. Мужиков надо искать не на сайтах знакомств, а на сайтах по трудоустройству. Вопросы те же самые, только фотографии и резюме на них реальные.
***
— Согласен ли ты быть с ней в богатстве и в бедности, в здравии и в болезни, пока смерть не разлучит вас?
— Да, нет, да, нет, нет.
***
Главный редактор дает задание журналисту:
— Надо срочно написать статью.
— Хорошо. На каком языке?
— Иврите.
— Это я понял… Писать на каком языке?
***
Клиент звонит ветеринару:
— Добрый день, это мистер Джексон. Сейчас к Вам придет моя теща со старой собакой. Не могли бы Вы сделать ей укол какого-нибудь сильного яда, чтобы она не мучилась и сразу отошла в мир иной.
Ветеринар:
— А собачка одна найдет дорогу домой?
***
Мужик заплетающимся языком:
– Я, допустим, не сомелье, но не сомневаюсь, что эта бутылка прекрасно подойдёт к только что выпитой.
***
Трехлетний малыш получает от бабушки подарок на день рождения. Развернув его, он видит, что это водяной пистолет и, завизжав от восторга, бежит быстро наполнять его. Мама совсем не в восторге и говорит своей матери:
— Мама, ты помнишь, как мы доводили тебя до сумасшествия своими водяными пистолетами?
Бабушка загадочно улыбается и отвечает:
— А то!
***
— А ты почему в универ не поступил?
— Я баллом не вышел!
***
Жена пилит мужа:
— Я же тебе неоднократно говорила: сок — это когда на упаковке написано 100% сок, напиток — это когда сока от 50 до 80 процентов, а если написано 40% — это нектар!
— А я тебе и говорю: водка — это нектар
***
В ресторане:
– Будьте добры, кофе с пенкой, если Вам не трудно.
– Да раз плюнуть.
***
Она: – Кем собираешься наряжаться на Новый год?
Он: – Шреком.
– Маску купил?
– Нет ещё. А ты кем будешь?
– Я – красавицей!
– Маску купила?
***
– Девушка, я Вас где-то уже видел.
– Да, я действительно часто где-то бываю.
***
Мне всегда говорили: "Не парься, будет и на твоей улице праздник!". Вот теперь сижу и думаю, может я не на той улице живу?
***
Жена мужу:
— Милый, давай поиграем! Как будто я девушка по вызову и ты меня выбрал!
— Нет, погоди, а можно всех посмотреть?
***
Интересно, как изменилась бы наша жизнь, если бы брак каждый год нужно было продлевать в ЗАГСе?
***
– Странно… Когда Вы улыбаетесь, у Вас один глаз веселый, а другой такой грустный-грустный.
– Веселый – это искусственный.