— Что такое четвертое измерение?
— Это когда ты за день четвертый раз меряешь платье, а оно тебе по—прежнему мало.
***
Пересматривал с ребёнком в тысячный раз мультик "Простоквашино". Начал замечать интересные вещи — мама с папой, обсуждая, почему у них пропал мальчик, моют посуду. Посуды столько, что видно после многочисленных гостей. Явно праздновали.
***
Секрет долголетия прост. Но секрет есть секрет...
***
— Сударыня, вы с каждым днем хорошеете!
— Ах, не преувеличивайте!
— Ну, через день.
***
Отдам в хорошие руки бывшего! Любит уход, заботу, поплакаться, вкусно покушать и поспать... Много врёт, но очень добрый человек! Оставила бы себе, но я его не достойна!
***
Девушки очень невнимательно читают сказку " Золушка". Они дочитывают только до фразы "Золушка вышла замуж за принца". И бросают. А дальше написано "Конец сказки".
***
Покупаю колбасу, даю коту, если жрёт, то можно есть! Стал замечать… эта шерстяная скотина смотрит, ем ли я!
***
Соберите десять крышечек из-под кока-колы, пятнадцать пачек сигарет, обертки шоколада, пустые пластиковые стаканы — и вообще, наведите порядок в доме...
***
— У меня твои голые фото, если ты не пришлешь еще – я разошлю их твоим друзьям.
— Я и забыла о них. Блин, я тут такая худая… Правда разошлешь?
***
— Вчера выслушала из уст мужа всю правду о себе.
— Ты, наверное, его убила...
— Нет, и так, блин, стало его жалко. С кем он живет?!
***
Объявление: "Срочно продаю инкассаторскую машину. Все навороты, зимняя резина, бронированные стёкла и кузов, центральный замок, деньги, три человека внутри. Нет ключей и времени".
***
Начальник отчитывает пришедшего на работу в стельку пьяного рабочего.
Рабочий:
— Да пошел ты на шесть букв!
Всю ночь начальник не спал, перебирал всю известную ему ненормативную лексику — нет ничего на шесть букв!
Утром следующего дня подходит он к рабочему и спрашивает, что же это такое.
— Это я тебя два раза на три буквы послал!
***
— Это средство против облысения делает чудеса. С его помощью волосы могут вырасти даже на биллиардном шаре!
— Охотно верю. Но не мешает ли это игре?
***
— Здравствуй, Света! Как твой Петя?
— У него угроза выкидыша.
— Как?
— Ещё один пьяный загул и выкину к чертям на улицу!
***
— Коля, у меня для тебя две новости: хорошая и плохая, с какой начать?
— Давай с плохой!
— Твой дом сносят!
— Как?!
— Бульдозером! Но на его месте будет рюмочная!
— А какая хорошая новость?
— Хорошая, Коля, хорошая и недорогая рюмочная!
***
Объявление: Вчера в театре оперы и балета пропала кроличья шапка. Верните, пожалуйста, а то кролик мерзнет!
***
На слова жен "Всё, я от тебя ухожу!" молодой муж начинает просить прощения, опытный молча переждёт истерику, а бывалый грустно скажет: "Ты только обещаешь...".
***
Уже 8 часов не разговариваю с кошкой. Ей, по-моему, вообще всё равно. Эгоистичная меховая скотина.
***
Муж с женой пришли к дантисту.
— Вам с наркозом или без? — спросил врач.
— Без наркоза! — твердо решил муж.
— Браво!— сказал дантист,— Наконец—то появился храбрый мужчина!
— Садись в кресло, дорогая,— сказал муж.
***
— Дорогая, когда мы займемся сексом?
— Я очень устала, спать хочу, голова болит...
— Спи-Спи, милая, это я по телефону разговариваю.