***
Находишь лампу с джинном. Загадываешь ему два желания, а на третье просишь выловить тебе золотую рыбку. Загадываешь ей два желания, а на третье просишь вызвать старика Хоттабыча. Загадываешь ему два желания, а на третье просишь Конька-Горбунка, от которого напоследок получаешь цветик-семицветик. Никаких ограничений! Всего только надо найти джинна, а дальше как по нотам.
***
— Вчера возил дочку в деревню, показывал козла.
— Зачем?
— Чтобы знала, как выглядит настоящий козел, а то она его только со слов матери представляет.
***
Племянник из города приехал к деду в деревню. После того, как дед показал все хозяйство, племянник заскучал.
Дед говорит:
— Почему бы тебе не взять собак и ружьишко и не сходить в лес пострелять?
Племянник обрадовался и пошел. Через час вернулся, возбужденный:
— Дед, а у тебя еще собаки есть?
***
Жена из душа:
— Дорогой! Я полотенце забыла!
Муж (не отрываясь от монитора):
— Вспоминай…
***
Шерлок Холмс с доктором Ватсоном курят. Холмс говорит:
— Ватсон, странное у вас однако имя… Доктор!
***
— Название какой части тела не меняет своего значения при перестановке слогов местами?
— Ряха.
***
— Я решила вставать в шесть утра, потому что так делают миллионеры!
— А я встаю в пять. Так делают работяги.
***
— Папа, я не могу поверить, что у тебя есть сверхъестественные способности.
— Что ты сказал, щенок? Когда я был в твоем возрасте, я выходил на улицу без телефона и находил друзей, где бы они ни были!
***
— Выпьем для храбрости?
— Выпей! Я храбрая пришла…
***
Базар:
— Скажите, а какова себестоимость этих помидоров?
— Это коммерческая тайна! А тебестоимость указана на картонке!
***
— Дорогой, я похожа на идеальную женщину?
— Что ты! Ты — нечто большее!
— И насколько?
— Килограммов на 50…
***
— Как по картинке отличить Баха от Бетховена?
— Бах в парике. А Бетховен — вообще собака.
***
Я считал себя хорошим человеком, пока ко мне не подошёл мой ребёнок с вопросом — «А ты наступишь на кота за 8 миллионов рублей?»
***
Стол, яркий свет, двое в белых халатах, один активно орудует скальпелем. Ассистент удивленно:
– Профессор, а вы уверенны, что при данной операции требуется удаление селезенки и почек?
Профессор в ужасе:
– Как операция?! Я думал, это вскрытие!
***
В маршрутке рядом со мной интеллигентная бабушка с внуком лет шести.
Внук системы «шило в одном месте» – мне:
– Хотите, я вам стишок расскажу?
Бабушка, в ужасе:
– Николаша, тот стишок нельзя рассказывать!
***
Жена обнаружила переписку мужа с любовницей в инете.
Муж,испуганно:
— Что делать-то будем?
Жена, тыча в экран:
— Вот это, вот это и весь пятый абзац!
***
— А вы любите холодную рисовую кашу с огурцом?
— Нет.
— А с сырой рыбой?
— Нет.
— Может с горчицей?
— Нет!!!
— Может тогда подать суши?
— Суши давайте.