***
Муж упрекает жену:
— Что за обед ты мне приготовила? Мяса почти нет!
— А я готовила по тетрадке с кулинарными рецептами моей бабушки.
— И что там написано?
— «Возьмите мяса на 10 копеек».
***
— Дочка, ты замуж выходить собираешься?
— Да вы что?! У меня хомяк жил — сдох, а муж — это такая ответственность!
***
Девушка жалуется подруге:
- Мы с дочуркой хотим завести собачку, а муж категорически против.
- Прям категорически?
- Ну да, так и говорит "Я не буду с ней гулять"
***
Если ты родился в 80-е, вырос в 90-е и добрался до 2020-х… то ты увидел 5 десятилетий, 2 столетия, 2 тысячелетия и при этом тебе нет даже сорока лет.
***
Мой робот-пылесос только что опередил меня и сожрал ту попкорнину которую я хотел поднять. Война людей и машин уже началась.
***
— Алексей, можно просто Леша.
— Акакий… Лучше полностью.
***
— Доктор, таблетки, которые Вы порекомендовали, мне очень помогли.
— Ну, что ж, и такое бывает…
***
Я себе нашел очень хорошую квартиру: гостиная, столовая, спальня, кабинет… И так удобно — все в одной комнате.
***
Когда-то я хорошо выглядел на фотографиях. Но качество фотоаппаратов снижается с каждым годом.
***
— Доктор, каково состояние нового пациента?
— Сложный вопрос, но будем надеяться… на лечение хватит.
***
— А от чего умер ваш муж?
— Его укусил комар…
— Ну что вы говорите, от этого не умирают…
— Нет, вы не понимаете. Комары — смертельные враги канатоходцев.
***
— Иван Сергеевич, вы бы о себе немного подумали. Вам уже полтинник, а ни жены, ни детей. Обидно! Неплохой человек, а все лучшие годы — коту под хвост.
— Да вы за меня не волнуйтесь.
— А мы за вас и не волнуемся. Нам кота жалко.
***
В продаже появились сковородки с электронным антипригарным покрытием: когда еда начинает пригорать, у вас автоматически отключается Интернет.
***
Измена может быть только в официальном браке. А без него это называется кастинг.
***
— Милый, я тебя люблю!
— А я тебя.
— А кто сильнее?
— Кинг—Конг!
***
— Что там у тебя в пакете?
— Бутылка рома.
— Ты назвал бутылку водки Ромой?
— Да.
***
– Доктор, а какой идеальный рост при моем весе?
– Четыре метра.
Пришел к выводу, что наш кот относится ко мне, как к богу. То есть, игнорирует мое существование до тех пор, пока ему от меня что-то не понадобится.
***
С тех пор как я выучил азбуку Морзе, не могу уснуть в дождь. Например, вчера я услышал, что дождь позвал меня выпить. Причем трижды и по имени.
***
Мужчины все открывают: научные законы, дверь перед женщиной, бутылки и душу первому встречному после последней бутылки. А женщины все скрывают: любовника от мужа, развод от детей, возраст от всех и вес от себя.

***
— Чем отличается рояль от пианино?
— У рояля струны, дека и механическая часть расположены горизонтально, а у пианино — вертикально. Поэтому, рояль намного больше пианино.
— Вы, наверное, музыкант?
— Нет, я — грузчик.