*** Муж упрекает жену: — Что за обед ты мне приготовила? Мяса почти нет! — А я готовила по тетрадке с кулинарными рецептами моей бабушки. — И что там написано? — «Возьмите мяса на 10 копеек». *** — Дочка, ты замуж выходить собираешься? — Да вы что?! У меня хомяк жил — сдох, а муж — это такая ответственность! *** Девушка жалуется подруге: - Мы с дочуркой хотим завести собачку, а муж категорически против. - Прям категорически? - Ну да, так и говорит "Я не буду с ней гулять" *** Если ты родился в 80-е, вырос в 90-е и добрался до 2020-х… то ты увидел 5 десятилетий, 2 столетия, 2 тысячелетия и при этом тебе нет даже сорока лет. *** Мой робот-пылесос только что опередил меня и сожрал ту попкорнину которую я хотел поднять. Война людей и машин уже началась. *** — Алексей, можно просто Леша. — Акакий… Лучше полностью. *** — Доктор, таблетки, которые Вы порекомендовали, мне очень помогли. — Ну, что ж, и такое бывает… *** Я себе нашел очень хорошую квартиру: гостиная, столовая, спальня, кабинет… И так удобно — все в одной комнате. *** Когда-то я хорошо выглядел на фотографиях. Но качество фотоаппаратов снижается с каждым годом. *** — Доктор, каково состояние нового пациента? — Сложный вопрос, но будем надеяться… на лечение хватит. *** — А от чего умер ваш муж? — Его укусил комар… — Ну что вы говорите, от этого не умирают… — Нет, вы не понимаете. Комары — смертельные враги канатоходцев. *** — Иван Сергеевич, вы бы о себе немного подумали. Вам уже полтинник, а ни жены, ни детей. Обидно! Неплохой человек, а все лучшие годы — коту под хвост. — Да вы за меня не волнуйтесь. — А мы за вас и не волнуемся. Нам кота жалко. *** В продаже появились сковородки с электронным антипригарным покрытием: когда еда начинает пригорать, у вас автоматически отключается Интернет. *** Измена может быть только в официальном браке. А без него это называется кастинг. *** — Милый, я тебя люблю! — А я тебя. — А кто сильнее? — Кинг—Конг! *** — Что там у тебя в пакете? — Бутылка рома. — Ты назвал бутылку водки Ромой? — Да. *** – Доктор, а какой идеальный рост при моем весе? – Четыре метра. Пришел к выводу, что наш кот относится ко мне, как к богу. То есть, игнорирует мое существование до тех пор, пока ему от меня что-то не понадобится. *** С тех пор как я выучил азбуку Морзе, не могу уснуть в дождь. Например, вчера я услышал, что дождь позвал меня выпить. Причем трижды и по имени. *** Мужчины все открывают: научные законы, дверь перед женщиной, бутылки и душу первому встречному после последней бутылки. А женщины все скрывают: любовника от мужа, развод от детей, возраст от всех и вес от себя. *** — Чем отличается рояль от пианино? — У рояля струны, дека и механическая часть расположены горизонтально, а у пианино — вертикально. Поэтому, рояль намного больше пианино. — Вы, наверное, музыкант? — Нет, я — грузчик.