*** — Дорогой, сделай мне пожалуйста бутербродик, только маленький. — Сделаю какой получится… Сама обгрызешь до нужных размеров. *** Бесит, когда я бегу полчаса по беговой дорожке, опускаю голову, смотрю на таймер, а там сорок секунд. *** Молодая женщина со слезами прибежала к своей матери: – Меня муж побил. – Как? Он же вчера уехал в командировку! – Я тоже так думала. *** Жена говорит вошедшему домой пьяному мужу: – Свинья! Муж заплетающимся языком: – Не буду спорить… И ты 17 лет меня откармливаешь! *** Я сегодня позвонил на местную радиостанцию, и ведущий, поприветствовав меня, сказал: — Поздравляю! Вы — наш первый дозвонившийся слушатель, и поэтому, чтобы выиграть главный приз, вам нужно всего лишь ответить правильно на один единственный вопрос! — Класс! — восторженно сказал я. — Вы готовы? — спросил ведущий. — Это будет математический вопрос. — Ну, у меня есть ученая степень в области математики, и я работаю учителем в школе, так что, думаю, проблем не возникнет! — с гордостью сказал я. — Хорошо! Итак, чтобы выиграть наш главный приз — 2 билета в первый ряд на концерт Стаса Михайлова и встречу с ним за кулисами — скажите, сколько будет двады два? — Семь, — ответил я. *** Слежка установила, что объект страдает манией преследования. *** — Ну ты, Степан, загнул!.. — Честно, Зин. Ничего не загибал. У меня с детства так... *** SMS-сообщение мужу от жены: "Ушла, куда ты послал. Веду себя, как ты меня назвал. И почему я тебя раньше не слушала?". *** — Доктор, я вечером считаю овец и сразу засыпаю. — Это хорошо. — Что ж тут хорошего? Под утро одной-двух недосчитываюсь! Я же чабан. *** Французы, прочитав русские сказки, с удивлением узнали, что лягушек можно не только есть, но еще и жениться на них. *** Хорошие пол и изоляция — это когда вы забыли закрыть кран в ванной и затопили соседей сверху. *** — На новогоднем столе не должно быть блюд из животного, год которого наступает. — Следующий год мыши-крысы. Так что теперь, вареную колбасу в оливье не класть? *** Директор вызвал на работу в воскресенье. В конце дня около шести часов вечера говорит: “Вы тут долго не сидите, вам еще завтра на работу”. *** — Что такое форшмак? — Это такое блюдо национальной кухни из селедки. — Ух ты! А откуда знаешь? — У меня соседи Яков Соломонович и Роза Марковна. — Угощали? — Не-а, рассказывали... *** Обнаружил интересную логику в том, как жена сообщает своей маме (подругам) по телефону о событиях в жизни: Событие: ЖЕНА залила соседей (разбила вазу, забыла купить еды коту). Как сообщается: "МЫ залили соседей" (разбили вазу, забыли купить еды коту). Событие: ЖЕНА погуляла с собакой (купила продукты, вымыла посуду). Как сообщается: "Я погуляла с собакой" (купила продукты, вымыла посуду). Событие: МУЖ собрал шкаф (купил компьютер, починил замок в двери). Как сообщается: "МЫ собрали шкаф" (купили компьютер, починили замок в двери). Событие: МУЖ сломал пульт от телевизора (не вынес мусор, не гулял с собакой). Как сообщается: "ОН сломал пульт от телевизора" (не вынес мусор, не гулял с собакой). *** Не отрывая глаз от тумбочки, на которой лежали накладные ногти, ресницы, парик и вставная челюсть, он плакал и молился: — Господи, спаси меня от того, что сейчас выйдет из ванной!.. *** Самка богомола после спаривания откусывает голову самцу, а потом обижается, что он с ней не разговаривает. *** — А что у вас вот этот творожок такой дорогой, как будто он из молока сделан? *** — Вы тысячу по пятьсот не разменяете? — Нет. — А пятьсот по тысяче? *** — Здраствуйте, меня зовут Александр, и я — алкоголик. — Я вижу. Бутылки ближе к кассе подвиньте, лента не работает.