— Если ты на мне не женишься, то я умру. — Ладно, идем выбирать… — Свадебное платье? — Гробик! *** Собака лежала под столом. Я на минуту отвернулся, а когда повернулся, собака лежала на том же месте в той же позе, хоть мелом обводи, но бутерброда не было. От слова совсем. Я пришел к единственно правильному выводу — мистика. *** Убегает мышка от кота, запрыгивает на стол, кот за ней. Она подпрыгивает и падает в бокал с шампанским. Кот: — Что, попалась? Мышка: — Котик миленький, вытащи меня. Я что хочешь для тебя сделаю. Кот вытаскивает её, а она быстро в норку спряталась. Кот мышке говорит: — Мышка так нечестно, ты же обещала. Мышка: — Родной, ну разве можно верить пьяной женщине? *** — Тук-тук! — Кто там? — Это я, твой шанс! — Неправда, шанс два раза не стучится… *** Работаю медсестрой в поликлинике. Недавно меня так сильно выбесили пациенты, что я вышла в коридор и закричала: "Да чтоб вы все выздоровели и больше никогда здесь не появлялись!". Начальство похвалило. *** Поехали на дачу. Там у нас дрова в сарае сперли. Сказали об этом соседям. Соседка такая: "Да фиговые у вас дрова, тонкие". Совсем не палится… *** — Сколько времени может находиться человек в космосе? — Современные скафандры позволяют находиться в открытом космосе в них до 4-х часов. — А без скафандра? — Ну, практически вечно… *** Жена — мужу: — Я толстая! — Милая, во всем надо видеть плюсы! Зато ты в канализационный люк не провалишься! *** — Я утром встаю, иду на пробежку, зарядку делаю, составляю список планов на день и только потом собираюсь на работу. — А мне этого не надо. Я сразу уставшим просыпаюсь. *** Жена — мужу: — Ты неудачник! Ты неудачник из неудачников! Ты — король неудачников!! На конкурсе неудачников ты бы занял второе место!! — Почему второе? — Потому, что ты НЕУДАЧНИК!!! *** Раньше я пил, потому что был глубоко несчастным человеком. Сейчас я перестал себе врать и драматизировать и пью, потому что алкоголь вкусный. *** — На этой неделе ты опоздал на работу четыре раза. Знаешь, что это значит? — Что сегодня еще только четверг. *** Разговор с коллекторами: — Если не вернешь деньги банку, то сначала мы убьем твою собаку, а потом переломаем ноги твоим родителям! — Но у меня нет собаки и я сирота. — Значит, мы найдем тебе приемную семью и подарим щенка! *** Решил похудеть. Начал с малого: перестал закусывать. *** — Я предлагаю ввести в школе уроки полового воспитания. — Зачем? — Ну надо же как-то детей в школу заманивать! *** Идеальную пару для себя легче всего подобрать в обувном магазине. *** — А вы умеете читать мысли? — Только свои. И то со словарем.