Официант! Заберите это вино обратно, оно мутное. — Минуточку, я позову сомелье. Подходит сомелье. — В чём дело? — Смотрите, вино мутное. — Вино мутное?! В нашем элитном ресторане этого не может быть! Это просто бокал грязный… * * * Если колонки "покупка и продажа" в обменниках вас запутывают и вы не можете понять, какой курс ваш, то есть простой лайфхак. Какой курс вам меньше нравится, тот и ваш. * * * Если скрестить робот-пылесос и увлажнитель воздуха, то получится игрушечный паровоз. * * * Если мама считает, что вы слишком много едите и слишком мало зарабатываете, это не ваша мама, это мама вашей жены. * * * После пятого стакана патологоанатом вдруг разоткровенничался: — Зря вы ходите по врачам! Они же просто посредники. Идите сразу ко мне. * * * — Яша, скажи мне что-нибудь такое, чтобы сердце в груди затрепетало и мурашки по коже побежали. — Сара, я знаю пароль от твоего телефона. * * * — Алло, это Максим, Вы меня помните? — Да конечно, Вы тот самый тип который звонил мне год назад, и спрашивал, помню ли я его. * * * Если после 50-ти жизнь Вас не устраивает, нужно налить ещё 50. * * * Вчера моя подруга подарила мне цветок и сказала, что когда он зацветёт, я встречу свою судьбу. Сегодня его сожрал кот. Вот и всё. * * * — Добрый вечер! Водку с колой, пожалуйста! — Закончилась. Пепси подойдет? — Давайте. Так я первый раз в жизни попробовал пепси с колой. * * * — Как перестать жрать на ночь? — Могу рассказать. — Рассказать и я могу, а как перестать? * * * Новое слово ФОРСНАЖОР — внезапный приступ аппетита, как правило, перед сном. * * * Жена загадала загадку: — Что принадлежит тебе, а другие им пользуются чаще тебя? Я сказал, что это — холодильник! Жена сказала, что я дурак, а правильный ответ: "Имя" * * * Плюсы и минусы работы 5/2. — Минусы: 5 — Плюсы: 2 * * * — Слышала, по типу волос можно узнать характер человека! — Это как? — Мягкие волосы, и характер мягкий; жесткие — упрям, как черт! — А лысые? — Этих блин, трудно понять, скользкие они какие-то! * * * — Милый, а ты когда-нибудь боялся меня потерять? — Да. Мы как-то шли на автобус, и я отстал. А деньги на проезд у тебя были… * * * Осенью делали асфальт. Весной будет видно: клали его или положили. * * * Лет в 15-20 я думал, что сорокалетние люди все очень старые, у них всё болит и они уже ничего не хотят. Оказался прав. * * * — Сэр, разрешите выразить вам своё сочувствие. Я слышал, что ваша жена сбежала с вашим лакеем. — Пустяки. Я всё равно собирался его уволить. * * * Жена спрашивает мужа: — Милый, а если бы я была слепой, ты бы меня любил? — Да, — отвечает муж. После небольшой паузы: — А если бы я была хромой,ты бы меня любил? — Да. После еще одной паузы: — А если бы я была немой, ты бы меня любил? — Тогда я бы, наверное, просто с ума сошел от любви! * * * — Вот мы мучаемся, ночь не спим, учим, а наш препод сейчас дрыхнет, скотина. — Имеет право, он-то в семестре ходил на пары. * * * Все средства хороши, но наличные лучше. * * * — Доктор, у меня одна нога короче другой. — Так зато другая длиннее! * * * Единственный недостаток у денег — их недостаток. * * * Жена спрашивает мужа: — Любимый, у меня красивые волосы? А глаза? А нос? А фигура? — Ты что, в зеркале не отражаешся?