Официант! Заберите это вино обратно, оно мутное.
— Минуточку, я позову сомелье.
Подходит сомелье.
— В чём дело?
— Смотрите, вино мутное.
— Вино мутное?! В нашем элитном ресторане этого не может быть! Это просто бокал грязный…
* * *

Если колонки "покупка и продажа" в обменниках вас запутывают и вы не можете понять, какой курс ваш, то есть простой лайфхак.
Какой курс вам меньше нравится, тот и ваш.
* * *
Если скрестить робот-пылесос и увлажнитель воздуха, то получится игрушечный паровоз.
* * *
Если мама считает, что вы слишком много едите и слишком мало зарабатываете, это не ваша мама, это мама вашей жены.
* * *
После пятого стакана патологоанатом вдруг разоткровенничался:
— Зря вы ходите по врачам! Они же просто посредники. Идите сразу ко мне.
* * *
— Яша, скажи мне что-нибудь такое, чтобы сердце в груди затрепетало и мурашки по коже побежали.
— Сара, я знаю пароль от твоего телефона.
* * *
— Алло, это Максим, Вы меня помните?
— Да конечно, Вы тот самый тип который звонил мне год назад, и спрашивал, помню ли я его.
* * *
Если после 50-ти жизнь Вас не устраивает, нужно налить ещё 50.
* * *
Вчера моя подруга подарила мне цветок и сказала, что когда он зацветёт, я встречу свою судьбу. Сегодня его сожрал кот. Вот и всё.
* * *
— Добрый вечер! Водку с колой, пожалуйста!
— Закончилась. Пепси подойдет?
— Давайте.
Так я первый раз в жизни попробовал пепси с колой.
* * *
— Как перестать жрать на ночь?
— Могу рассказать.
— Рассказать и я могу, а как перестать?
* * *
Новое слово ФОРСНАЖОР — внезапный приступ аппетита, как правило, перед сном.
* * *
Жена загадала загадку:
— Что принадлежит тебе, а другие им пользуются чаще тебя?
Я сказал, что это — холодильник!
Жена сказала, что я дурак, а правильный ответ: "Имя"
* * *
Плюсы и минусы работы 5/2.
— Минусы: 5
— Плюсы: 2
* * *
— Слышала, по типу волос можно узнать характер человека!
— Это как?
— Мягкие волосы, и характер мягкий; жесткие — упрям, как черт!
— А лысые?
— Этих блин, трудно понять, скользкие они какие-то!
* * *
— Милый, а ты когда-нибудь боялся меня потерять?
— Да. Мы как-то шли на автобус, и я отстал. А деньги на проезд у тебя были…
* * *
Осенью делали асфальт. Весной будет видно: клали его или положили.
* * *
Лет в 15-20 я думал, что сорокалетние люди все очень старые, у них всё болит и они уже ничего не хотят. Оказался прав.
* * *
— Сэр, разрешите выразить вам своё сочувствие. Я слышал, что ваша жена сбежала с вашим лакеем.
— Пустяки. Я всё равно собирался его уволить.
* * *
Жена спрашивает мужа:
— Милый, а если бы я была слепой, ты бы меня любил?
— Да, — отвечает муж.
После небольшой паузы:
— А если бы я была хромой,ты бы меня любил?
— Да.
После еще одной паузы:
— А если бы я была немой, ты бы меня любил?
— Тогда я бы, наверное, просто с ума сошел от любви!
* * *
— Вот мы мучаемся, ночь не спим, учим, а наш препод сейчас дрыхнет, скотина.
— Имеет право, он-то в семестре ходил на пары.
* * *
Все средства хороши, но наличные лучше.
* * *
— Доктор, у меня одна нога короче другой.
— Так зато другая длиннее!
* * *
Единственный недостаток у денег — их недостаток.
* * *
Жена спрашивает мужа:
— Любимый, у меня красивые волосы? А глаза? А нос? А фигура?
— Ты что, в зеркале не отражаешся?